LE SYNDROME DE TOKYO

Respirer l'absurde

2009-12-14T05:07:00.000-08:00

Compte-rendu de l’A.G. du Syndrome de Tokyo, 14 décembre 2009, Tokyo

1) A l’unanimité, la ligne du Syndrome a été reconduite. L’accélération de la diffusion des carnets du Dr Schlassenstrasse est apparue à tous comme une nécessité.

2)Le bien-fondé des répliques à l’encontre de l’adolescent tokyoïte qui attaque régulièrement les membres du Syndrome de manière scatologique, a également été largement débattue. En conclusion, la virulence et le registre anal de ce jeune homme nous l’ont définitivement rendu sympathique.

3)Caprice de star, diront certains, l’équipe du Syndrome ignore superbement les publicités qu’on lui fait, bienveillantes ou non.

4)Enfin, la proposition d’adopter un nouveau profil a été rejetée ; il s’agissait de la citation suivante :

« L’oeuvre d’art, dès lors qu’elle entend s’affranchir de la pensée conditionnée, se doit de s’élancer hardiment dans le non-pensable, si absurde qu’il apparaisse. Ce qui est sûr, c’est que notre entendement ne mène à rien qu’aux impasses et aux déplorations, alors emjambons-les, habituons notre poumon à respirer l’absurde ».

(Jean Dubuffet)

Les carnets du docteur Schlassenstrasse : enregistrement de séance.

2009-11-28T22:07:00.000-08:00

(début de l'enregistrement)

- Merci mon Schlass, ça va mieux, débagouler halluciné sur vot' divan maculé m'a revigoré, ah y a pas à dire, ça requinque le bout d'gras d'vider ses baloches, ça limite les dégâts, ça m'calme l'humeur requin ! et j'vais continuer à vous verser deniers dans vos sales paluches ! En plus j'suis bien content d'échapper à la chappe de plomb d'vos interprétations : vous écoutez sans broncher ni juger, j'vous emporte dans mon flot d'compote fondue qui m'suinte d'la raie duscule et vous, pas d'souchi, calme et bienveillant comme un Sphynx spécialisé dans l'sphinct : bravo ! J'ai b'soin d'vot' benveillance mon scllach', raison pourquoi je vous passe la crosse à reluire, passque là, j'ai la tête dans le caniveau, la tronche pleine de bruits de barillets, de pipi dans l'bidet, et l'matin c'est tartine d'mon jus mélangée à rillettes. Faut qu'ça sorte, et qu'ça jute hein mon Schlassounet?

- Continuez.

- Ben rayon boulot c'est toujours esclave surmené, j'me pince le nez en allant turbiner, l'ambiance sort pas du féodal, à m'filer des convulsions faciales ! J'pénètre dans l'antre tout crispé ! J'enfile mon masque racial. J'me nique l'urbi et l'orbi. Mais j'ai décidé d'prendre mon bien là où qu'y s'trouve : dans l'groove des boules à facette des nymphettes ! J'm'explique : quitte à tapiner pour engraisser porc sauvage d'patron qui m'ravage, autant pas s'laisser trop abattre la baratte ! Décidé d'leur envoyer quelques bonnes pintes de milésimé français dans les grelots de leur palais. J'ai 16 érecs par jour, faut bien en faire quekchose ! On va pas laisser ça s'perdre ! Alors j'fourre, j'lis deux pages des portraits d' daube et j'emballe, soupe de langues, souk de lampes à huile qui tiennent tuiles à dist', pansent la hampe, m'déraidissent la crampe, insertion Emilésimée du préposé aux puces dans l'mucus, ah tu vas pas m'jeter la pierre Schlass hein ? Et pis j'vais aussi t'aviser d'un fait plus sérieux, j'me lance dans ma petite entreprise ! Mais chut c'est secret ! Ah quand même j'ai déposé la marque : Tokyo Anusiades. Label indépendant. T'en es ?

- Continuez.

- Fut' moule ziz adapté à mon biz, j'e déclenche la bigue érect aussi sec et pas peu te dire, sans vouloir flatter me veut, que ça s'voit ! J'm'avance et j'murmure à l'oreille de Nao : "ça t'branche, on s'en paie une tranche ?" - la coquine hop hine sous sa méche rouquine. Et v'là l'cours privé qui s'mue en plan sesgue bien trempé - c'est qu'la gosse a l'don pour s'choisir des petites culottes qui m'réchauffent le biscuit. J'suis pris d'court quand j'la vois enfourner mon vit jusqu'aux valseuses dans sa bouche boudeuse ! En ressort la teubeuh toute gluante euheuheuh!

- La dernière fois que je vous ai vu, vous preniez Roland Barthes à parti, le rendant responsable d'une captation imaginaire : qu'en est-il maintenant ?

- Ah crapule de Schlass, tête d'annule, tu commences à avoir le gourdin gredin donc tu veux que j'change de sujet hein ! Misérable bandeur, dilapideur de libidos, vendeur de canapés... hypocriss' et faux dergal ! Barthes si j'peux l'ressusciter ça s'ra taquets dans l'clapier, zgala (sic) s'est bien foutu d'moi : l'centre-vide et autres fadaises, j'y crois plus : l'centre vide c'est la Corrèze ! Bref j'en suis r'venu et qu'on m'fasse pas croire que c'est aut' chose qu'la Bovary voilée d'varices théoriques, dépassées d'puis 30 ans ! C'que t'en dis, Schlass ?

- Continuez.

- Hier soir j'ai fait un rêve étrange et pets-nétreur. J'étais videur de boîte de nuit sur l'mont Fuji avec mon fusil à lunette : je snipais des belettes, Syd Barrett prenait Jeannette en levrette, je mangeais des poires blettes à m'en faire péter la luette, puis je plongeais dans de commodités la lunette.

- Lunette, lunette, d'où cela vous vient-il ?

- D'la grosse paire de roberts de Fantômette.

- (rot). De mieux en mieux, très cher. C'est 13 450 yens, à la semaine prochaine.

Réaction culturo-endocrinienne, par El Sushi.

2009-11-14T22:48:00.000-08:00

Le SDT déroule aujourd'hui le tapis rouge à un contributeur de choix en la personne de l'énigmatique El Sushi. Ce dernier signe-là un texte à la fois efficace et détonnant, où planent les ombres de Huston, Lowry, Bret Hisse Ton Hélice : pas la pire dope pour se mettre sous influence, convenons-en.
Gageons que chacun goûtera comme il se doit cette ligne d'horizon mexicaine du Syndrome, hérissée de proéminences et de boules épineuses.

N.B. : Nous rappelons à tous nos lecteurs (enfin peut-être pas à tous, certains sont vraiment trop laids : ils se reconnaîtront) que le SDT a toujours eu ce désir de ne pas s'auto-célébrer dans un cloisonnement mesquin et hautain : "nous attendons beaucoup des êtres et des événements qui viendront", affichons-nous dans notre page profil. Que ce rappel ne soit pas vain. Ici, aucune patte blanche à montrer. Nous étudions sur pièce, ne délivrons ni devis ni certificat ; et serions ravis que l'expérience du jour ne constitue pas un cas isolé dans les annales du Syndrome. Le cercle des quatre ou cinq rédacteurs réguliers du SDT a vocation à s'agrandir.
Pour tout contact, écrire à: syndrometokyo@gmail.com

Réaction culturo-endocrinienne.

C'est ainsi que nous arrivions à Monterrey,Mexique. La voiture nous emmena chez John, un vieux camarade de collège avec qui je passais mes heures perdues à draguer les filles et à jouer au bowling. Takashi était avec moi,et avait l'air de bien se demander ce qu'il foutait ici. Takashi et moi nous étions rencontrés dans un club échangiste, moi acteur, lui producteur de films pornographiques, installé depuis peu dans le Sud du Texas afin de créer un nouveau marché au Japon. Cette petite visite était pour nous l'occasion de faire affaire, ou tout du moins trouver de jolies filles du Sud prêtes à se lancer dans une nouvelle carrière. C'était aussi pour Takashi et moi une occasion rêvée de diminuer nos frais de production, ce qui par les temps qui courent n'était pas la moindre des choses.

Finalement, nous arrivions, la voiture se gara dans une allée sans issue, avec au fond le désert qui s'étendait à perte de vue. Nous étions bien dans la banlieue résidentielle et hupée de Monterrey.Nouvelle ville accouchée du Nouveau Monde, Monterrey n'en etait pas moins un lieu de prosperité assumé, ou à peu près toutes les plus grandes enseignes internationales cohabitaient sans heurts sur ce territoire à l'origine désertique. C'est le mythe des grands espaces, me dis-alors.

La villa de John était comme je me l'imaginais. Toit mansardé, un genre de chèvre-feuille grimpant le long des murs, bois apparent des poutres, quatre blocs d'habitation bien distincts et suffisamment grands pour y faire contenir cinq cents personnes. Derrière, une piscine, elle aussi, spacieuse avec en contrebas un jardin de plantes tropicales et du chanvre à perte de vue.

John paraissait nous attendre depuis un moment, en train de siroter une margarita sur la terrace donnant sur l'allée. Après les brèves présentations, Jonh nous convia dans son loft, murs blancs immaculés, peintures d'Andy Warhol, un design intérieur qui me rappelait alors un peu l'ambiance seventies.

John travaillait dans l'industrie depuis maintenant bientôt 10 ans,depuis qu'il s'était installé dans la région avec pour objectif de faire du marché mexicain pornographique un grand compétiteur de son homlogue nord-americain et omniprésent, et d'après ce que j'avais pu essayer et voir jusqu'ici, je semblais convaincu du pontentiel à venir. John avait une manière bien particulière d'avancer ses idées, il préférait généralement la prudence à l'audace,t ant cette industrie représentait déjà en soi une sacrée dose de vanité. John était par-dessus tout quelqu'un de réaliste et de sacrément pragmatique. Il n'était pas facile pour le premier venu de gagner sa confiance, il fallait du temps et généralement aussi beaucoup d'argent. John était un peu un loup solitaire, fixé sur sa proie et toujours prêt à bondir quand l'occasion lui paraissait en valoir la peine.

Takashi:

Ma montre indiquait 13:00:45,l'intérieur de la voiture était satisfaisant. La moquette qui revouvrait le tapis de sol était assez agréable au toucher et j'aimais bien son odeur légère qui me rappelait un peu celle de ma chambre d'étudiant à Tokyo. Les sièges étaient en cuir noir et l'air conditionné était un peu trop froid. Le chauffeur portait un smoking, probablement du Hermes, avec des lunettes à montures RayBan. John avait l'air un peu fatigué, de légères cernes apparaissaient sur son visage et je n'aimais pas son regard.Le chauffeur me proposa de me servir une margarita dans la mini-bar de la Mercedes 200SL mais je refusai. Le ciel était bleu, mais un bleu différent ce celui qu'on trouve au Japon, pensais-je alors. Ma montre indiquait 13:10:14 quand le chauffeur effectua une manoeuvre afin de pénétrer dans une grande allée non-goudronnée, le bruit des pneus s'écrasant sur les gravillons était assez agréable.

La maison du producteur américain était très grande mais je remarquai tout de suite qu'il manquait quelques marches dans l'escalier menant à la terrace centrale de la maison. Cette maison n'avait pas l'air terminée mais le jardin était assez joli.

Le visage de John était assez menaçant, son regard était fort et perçant, et je n'arrivais pas à le regarder dans les yeux. Lui aussi avait l'air fatigué. Tout le monde ici avait l'air fatigué, c'est étrange.John portait un survêtement ample et des sandales de cuir marron, il était grand.Mais j'aimais quand même son atmosphère.Il accepta de nous recevoir dans sa maison, et lorsque je pénétrai par le perron de la porte, je fus tout de suite surpris par l'odeur assez forte qui émana de l'intérieur de la maison.Cette odeur n'était pas agréable, je reniflai à plusieurs reprises pour essayer de m'habituer plus rapidement à l'odeur.Mais c'était difficile à supporter pour moi, étrange.Peut-être John utilisait un parfum intérieur que je n'avais jamais senti jusqu'ici.Mike et John parlaient beaucoup et bruyamment mais leur atmosphère m'était agréable malgré tout.Je pouvais comprendre ce qu'ils disaient mais je faisais malheureusement beaucoup d'erreurs de grammaire dans mes réponses et j'avais un peu honte de moi.Je ne m'en aperçus qu'après avoir terminé l'entretien.J'essayais de montrer un visage positif et souriant pour donner bonne impression mais je continuais de renifler assez souvent du fait de l'odeur inhabituelle qui pénétrait dans mes narines.John nous servit des margaritas ainsi que des sashimis mexicains qu'on nomme "tapas" en espagnol.C'était bon, j'aimais surtout le thon en sauce piquante ainsi que les crevettes en sauce marinée.Cette cuisine me rappelait celle du restaurant TANAKA a Tokyo qui était spécialisée dans la cuisine japonaise et latine.

C'était moderne, le gout aussi, bref je me dis alors que John avait l'air d'être quelqu'un de très moderne, car il y a avait également beaucoup de peintures d'Andy Warhol accrochées sur les murs de crépis blanc de la maison.J'aimais beaucoup les photographies d'Andy Warhol. Je pensais qu'il était cool. "

Préambule à l’attention de nos amis blogueurs made in japan:

2009-10-31T06:40:00.001-07:00

Le Syndrome ne s’est jusqu’à présent guère inquiété d’expliciter sa démarche, préférant par ses textes mettre en action les partis-pris qui sont les siens.

Rappelons néanmoins certains fondamentaux.

A ceux qui ne veulent voir ici que parodies potaches nonchalamment distillées, que faciles récréations d’expatriés en mal de morgue, nous voulons dire ceci :

la parodie est ici conçue et préparée comme un virus qui doit s’en prendre prioritairement à une certaine catégorie de poseurs :

Ils portent le faux-nez de la fragilité, de la différence, de la sensibilité... afin de faire valoir leur soit-disant singularité, dans le souci de tirer à soi sa petite couverture de Nicolas Bouvier post-exotique. Derrière ces postures qui se veulent parfois contestatrices, provocantes, décapantes et pourtant si aux prises avec leur « quotidien intime» : le pire du conformisme, le pire du quant-à-soi, des fieffés donneurs de leçons qui voudraient, en imposant leurs points de vue, en imposer aux autres.

Leur point commun : taper sur ceux qui n’en sont pas, ou qui en sont trop, à leur goût jaloux. Ils se reconnaissent à une sorte spéciale de minimalisme, de touche sensible qui tempère l’emportement toujours calculé, à un genre de profil-bas séducteur, à un très lourd charabia, maelström de cette sensibilité unique. Mais tous ces Sakafoutre, ces flâneurs mélancoliques, ces petits-cacas-de-Vénus, ces dandys transcosmopolitains ne perdent jamais le nord ; ils savent sur quoi et qui taper, les toujours mêmes cibles immanquables : la dénonciation leur va, tant qu’elle ne compromet pas leurs intérêts bien compris.

Alors oui, la parodie, ne serait-ce que parce que sonder ces bas-fonds exige de sérieuses bottes

d’égouttier ; mais surtout parce qu’elle est la mieux à même de dissoudre dans les tissus ce chancre mou qu’elle explore.

Vous voilà maintenant prêt à savourer une bouchée de choix, avec cet extrait du

Carence Pretty Diarrhea.

Carence Pretty Diarrhea

2009-10-30T06:03:00.000-07:00

Y a pas d'malaise ce soir

Wesh les rats, de retour dans la ville du Dom Péri sur glace pilée (vu à Akasaka, véridique), Carence est dans la place - section nique tout. Mes Churchs parfumées leuccorhée de J. Moreau aux pieds, j'arpente la mère-ville, direction pure daoua stylé, zeste de classe et méga-gerbe en direct ma poule. Carence t'es obligé de kiffer son p'tit boule. Carence c'est le son qui pète les sales putes, c'est l'baroudeur entre Vladivostok, Rueil et Omiya, tu peux pas test ! Allez les baltringues, un petit clip bien chan-mé :

"Ginza ni yama kau da !

Putain de classe mortelle, pionnier du rap jap, comment il enfonce grave ces croumirs de pèdes avec leurs foulards Chanel. Mais place à la J-Girl qui claque, rencontrée fortuitement à Senzoku 3-chôme :

"Calence c'était la plemièle fois qu'il allait au soap ! Timide comme un puceau ! Tlop mignon le Caca ! Je lui ai savonné son anaconda (qu'il a folt beau) et ni une ni deux, une petite feuille de lose ! Le Caca a bien aimé visiblement. Aplès il m'a demandé : "C'est combien poul une bonne défonce anale ?" J'te l'fais glatos mon Caca ! Et le vlà qui m'lamone la x-box, j'vous laconte pas..."

Non Emi, coquine va, dis-en juste assez pour la légende, mais n'oublie pas que ma femme lit le blog hein ! Sacrée Emi...

Après ces frugales agapes, je me pointe donc au 50ème étage du Park Hyatt, RDV avec Sembeï, qui tire son pseudo de sa grande sécheresse, comparable à celle du fondement de ma génitrice. Ah on s'ennuie trop dans ce bar naze. Y a Boucheta en concert. Merde, trouver une idée, vite. Objectif de la soirée : baston avec un yak. On s'envoie des pintes d'awamori millésimé et taxi -> Kabukichô. Pendant que je mate les tarifs d'"Asian Relax", arrive un vieux sagouin, manteau de vison et petit doigt en moins. Je lui lance, dans un japonais châtié :

"Hé zarma tu l'aurais pas oublié dans ton Q, ton doigt ?!"

Le tarba pense que ça vient de Sembeï, l'attrape illico par son écharpe Herpès, le strangule et en fait une fronde humaine. (depuis cet épisode, le pauvre est resté accroché à une antenne de la mairie de Tokyo, allez-y voir vous même etc., mais rassurez-vous, il a trouvé un réseau volant pour mettre à jour son blog avec son iphone). Genre : le Carence y vient même pas au secours de son pote injustement attaqué ? Ben non : je préfère vomir sur le manteau de mac de mes deux : le type s'évanouit et j'en profite pour lui déféquer dessus 3 jours durant. Carence, le sens de la vengeance. J'ai même failli rater l'avion.

Yeah !

Pas de malaise avec Carence !

(On aura reconnu un hommage à :

clarenceboddicker.wordpress.com )

A Tokyo et tout autour

2009-10-21T04:57:00.000-07:00

à Tokyo et tout autour il y a des Accapareurs
à Tokyo et tout autour il y a des Amphitryons
à Tokyo et tout autour il y a des Anacoluthes
il y a à Tokyo et tout autour des Analphabètes
il y a des Anarco-bayrouïstes
il y a à Tokyo et tout autour des Anthropophages
il y a à Tokyo et tout autour des Apaches
il y a à Tokyo et tout autour des Arlequins
il y a à Tokyo et tout autour des Astronautes d'eau douce
il y a des Autocrates
il y a des
des Aztèques
il y a des Bachi-Bouzouks
il y a des Bandes de brutes
il y a à Tokyo et tout autour des Bandes de jeunes effrontés
des Bandes de Ku-Klux-Klans
il y a à Tokyo et tout autour il y a des Bandes de rats
il y a des Bandes de voleurs
il y a des Bandes d'ectoplasmes de tonnerre de Brest

il y a à Tokyo et tout autour des Bandes d'emplâtres
à Tokyo et tout autour des Bandes de sauvages
à Tokyo et tout autour des Bandes de zapotèques
à Tokyo et tout autour des Bandits
à Tokyo et tout autour des Bayadères de carnaval
et il y a à Tokyo et tout autour des Boit-sans-soif
il y a des Bougres d'amiral de bateau-lavoir
il y a à Tokyo et tout autour des Bougres de crème d'emplâtre à la graisse de hérisson
il y a des Bougres de mouchards
et des Bougres de petits cornichons
des Bougres de sauvages d'aérolithe de tonnerre de Brest et
des Bougres d'extraits de cornichon
des Bougres d'extrait d'hydrocarbure et des Bougres d'olibrius
il y a des Bougres de faux jetons à la sauce tartare à Tokyo et tout autour
il y a des Bougres de jets d'eau ambulants
il y a des Bougres de malappris
il y a à Tokyo et tout autour des Bougres de marchands de guano
à Tokyo et tout autour des Bougres de phénomènes
et des Bougres de zouaves
il y a à Tokyo et tout autour des Bougres de zouaves d'anthropopitèques
à Tokyo et tout autour des Bougres d'ectoplasmes à roulettes
il y a des Bougres d'extraits de crétins des Alpes
il y a autour, autour, à Tokyo et tout autour des Bougres d'ostrogoths
il y a à Tokyo et tout autour des Brigands
il y a des Brontosaures
tout autour, à Tokyo et tout autour des Brutes
il y a des Bulldozers à réaction
il y a à Tokyo et tout autour des Buveurs d'eau minéral
il y a à Tokyo et tout autour des Cachalots
il y a des Calamités

à Tokyo et tout autour des Canailles
des Cannibales
et des Cannibales emplumés
il y a autour, autour, en plein Tokyo, il y a des Casse-pieds
tout autour, tout autour, à Tokyo et tout autour il y a des Catachrèses
il y a à Tokyo et tout autour des Cataclysmes
il y a à Tokyo et tout autour des Cataplasmes
et des Catastrophes
et il y a des Cercopithèques
il y a à Tokyo et tout autour des Chauffards
il y a à Tokyo et tout autour des Chenapans
il y a à Tokyo et tout autour des Cloportes
il y a à
il y a à
il y a à
à Tokyo et tout autour des Clowns
il y a à Tokyo et tout autour des Coléoptères
il y a à Tokyo et tout autour des Coloquintes
il y a il y a des Concentrés de moule à gaufres
il y a
il y a
il y a il y a à Tokyo et tout autour des Coquins
il y a des Cornemuses
il y a des Cornichons
il y a à Tokyo et tout autour des Cornichons de zouaves de tonnerre de Brest
il y a des Cornichons Diplômés
il y a des Corsaires en plein Tokyo
et des Crétins de l'Himalaya
il y a à Tokyo et tout autour des Crétins des Alpes
il y a il y a des Crétins des Balkans
il y a à Tokyo et tout autour des Cyclones ambulants
il y a des Cyclotrons
il y a des Cyranos à 4 pattes
des Démons
il y a des Diablesses
il y a à Tokyo et tout autour des Diplodocus
à Tokyo et tout autour des Doryphores
tout autour, il y a des Dynamiteurs et des Écornifleurs
il y a tout en plein Tokyo, à Tokyo et tout autour des Ectoplasmes
il y a des Énergumènes
il y a des Épaves
il y a à Tokyo et tout autour des Esclavagistes
à Tokyo et tout autour il y a des Escogriffes
à Tokyo et tout autour il y a des Escrocs
à Tokyo et tout autour il y a des Espèces d'analphabètes diplômés
à Tokyo et tout autour il y a des Espèces d'apprentis dictateurs à la noix de coco
il y a des Espèces de cow-boy de la route à Tokyo et tout autour
il y a des Espèces de cro-magnon
et il y a à Tokyo et tout autour des Espèces de loups-garous à la graisse de renoncule de milles tonnerre de Brest

autour, autour, autour, en plein Tokyo, à Tokyo et tout autour
il y a des Espèces de Vercingétorix de carnaval
et il y a des Espèces d'imitations de chameaux
il y a des Fichues sales bêtes
et des... des Filous
il y a des Flibustiers de carnaval
il y a des...
il y a

il y a des... il y a des... il y a à Tokyo et tout autour
il y a des Forbans
il y a des Fourbes
il y a tout en plein Tokyo, à Tokyo et tout autour des Froussards
il y a à Tokyo et tout autour des Galopins
il y a des Gangsters
il y a à Tokyo et tout autour des Gardes-côtes à la mie de pain
il y a il y a des Gibiers de potence
il y a des Graines de chenapan
il y a des Grands lâches à Tokyo et tout autour
des Gredins et des Gros pleins-de-soupe
il y a à Tokyo et tout autour des Grotesques polichinelles
des Homais
des Hurluberlus
il y a des Incas de carnaval
il y a des Invertébrés
à Tokyo et tout autour des Ivrognes
des Jeunes impertinents
il y a des Lascars
il y a des Lépidoptères
il y a à Tokyo et tout autour des Macaques
des Macrocéphales
il y a des Malappris
à Tokyo et tout autour des Malotrus

des Manoeuvres à la graisse de hérisson
à Tokyo et tout autour
des Marauds
des Marchands de tapis
il y a des Marins d'eau douce
des Maudites bêtes
il y a des Mégacycles
des Mégalomanes
il y a des Mercantis
des Mercenaires
il y a des Misérables
il y a il y a des Mitrailleurs à bavette
à Tokyo et tout autour des Monstres
des Moules à gaufres
à Tokyo et tout autour des Mufles
des Mussolini de carnaval
il y a des... des Naufrageurs
des Négriers
il y a des... des Noix de coco
des Nyctalopes
il y a... des Olibrius
des Ophicléides
à Tokyo et tout autour des ... des Ornithorynques
des Ostrogoths
à Tokyo et tout autour des Pactes-à-quatre
à Tokyo et tout autour il y a des Paltoquets
des Papous des Carpathes
il y a des... des Paranoïaques
des Patapoufs
il y a des... des Perroquets bavards
des Pignoufs

il y a des Pirates du ciel
à Tokyo et tout autour des Pleurnichards
des Polygraphes
de Tokyo de Tokyo de Tokyo des Profiteurs
des Protozoaires
des Pyromanes
il y a des... des Pyrophores
il y a des... des Rabat-joie
des Rapaces
il y a à Tokyo et tout autour des Renégats
des Rhizopodes
il y a des Sacripants
il y a des Sales menteurs
des Sales bêtes
des Saletés d'appareils à sous
il y a à Tokyo et tout autour des Saltimbanques
des Sapajous
à Tokyo et tout autour des ... des Satanés boulotteurs de kilomètres
à Tokyo et tout autour des ... des Scélérats
des Bobos
à Tokyo et tout autour des ... des Schizophrènes
des Scolopendres
à Tokyo et tout autour des Scorpions
des Serpents
en plein en plein
des Sinistres farceurs
il y a tout en plein... des Sombres oryctéropes
il y a des... des Soulographes
des Souris neurasthéniques
il y a des Tchouck-tchouck-nougat
il y a des Technocrates
il y a des Terroristes
il y a des... des Têtes de lard
il y a des... des Tonnerres de Brest
des Topinambours
il y a à Tokyo et tout autour des Tortionnaires
des Traîtres
il y a à Tokyo et tout autour des Tricheurs
des Troglodytes
à Tokyo et tout autour des Va-nu-pieds
il y a des... des Vampires
des Vandales
il y a... des Vermines
des Vers de terre
il y a il y a des Vieux farceurs
des Vipères
à Tokyo et tout autour des Visigoths
en plein en plein des Vivisectionnistes
à Tokyo et tout autour des Volatiles de malheur
des Voleurs d'enfants
à Tokyo et tout autour il y a des... des Zèbres
des Zigomars
il y a des... des Zouaves interplanétaires

Et bien d’autres

Raoul Visage

(note : Raoul nous indique dans une note qu'il a souhaité rendre un hommage croisé à Bernard Heidsieck et à Hergé, et ajoute dans sa générosité que le mot "autour" exprime l'idée d'un cercle au diamètre extensible à l'infini... Tout en conservant pour Tokyo, capitale d'un pays "destiné à notre mal et à notre civilisation" - Michaux - le rôle de centre ordonnateur)

Le retour automnal de Vasconi

2009-10-09T10:18:00.001-07:00

Nos fidèles lecteurs se souviennent peut-être de Loïc Vasconi, qui à la suite d'un article d'Hanamizu, nous avait fait part de ses sensations les plus troubles ressenties lorsque vient l'automne au Japon. Nous n'avions plus de nouvelles de cet être aussi sensible que mystérieux, dont nous dirons pudiquement qu'il est "différent". Quel plaisir ce fût de recevoir de lui ce poème, qu'il dit être inspiré des récentes tentatives de Raoul Visage. Nous sommes émus de la sincérité avec laquelle il relate cette expérience singulière, émus de ce souffle revisitant l'alexandrin, que l'on croyait à tort périmé, par trop corseté. Nerval évoquait les Illuminés ; nous croyons pouvoir affirmer que Vasconi appartient à une autre famille, celle des Hallucinés, même si la mélancolie finale née de l'adieu à l'épanchement du songe dans la vie réelle montre qu'un équilibre semble avoir été in extremis atteint. Raoul Visage, heureux d'être l'inspirateur de ce poème, nous indique qu'il y voit "une ode réussie à la Régression, aussi bien formelle que thématique - voilà un paradoxe qu'il nous reste à penser : il n'existe pas de progrès en art, pourtant des régressions peuvent advenir". Mais laissons la parole au poète et à sa terrible traversée de l'Achéron, en l'occurrence le très onirique étang Shinobazu situé dans le quartier de Ueno.

Surinées par un porc ou par un rabatteur

Par un obscur Jean-Foutre un beauf en débardeur

Se cachent hardiement, sous les lotus malsains

Tout au fond de l’étang des hordes de putains

Allez donc vérifier : apportez votre masque

Vos outils de plongée, votre fidèle flasque :

Blasés que dites-vous d’un beau bal costumé

Chez ces succédanés de catins décédées ?

Pour moi, question oiseuse : j’approuve, je ris, je signe

Vrai, c’est plus dangereux que mille lacs des cygnes !

Mais pourtant dans ce lieu fini le bois bandé :

Sans me faire prier je descends l’escalier

Les érables ardents déteignent sur l’étang

Les sanguines couleurs diffusent lentement

Des méduses en carton font une apparition

Bordées curieusement par des bancs de moignons

Des tranches de barback flottent à la surface

Les putains affamées pour baffrer se surpassent

Ou ingèrent goulues leurs propres excréments

Car c’est bon pour la peau, ça rend intelligent

Des touristes parfois viennent s’encanailler

Ils en repartent heureux mais le zob arraché

Et répondent à l’affront par le jet frénétique

Sur les belles putains de billes métalliques

Elles n’éviteront pas les pauvres courtisanes

Les boulettes pénètrent et se fichent dans leur crâne

Ou traversent leur corps parfois jusqu’aux genoux :

Les putes se bidonnent et éructent « on s’en fout ».

Me voici englouti mais l’esprit souverain :

Ah ! Me voir naître enfin au monde souterrain !

Quel singulier tableau : des sœurs océanes

Se disloquent gaiement privées de toute panse

Leurs aiselles fardées sentent la frangipane

On en oublie fissa toutes les différences

Je titube sans art, quand mes bien-aimées dansent

Sur des rythmes hardis elles miment le dindon

Exhibant culs béants et accueillant girons

Bien que faisant penser à la fosse d’aisance

Bizarre régression, je me plais à songer

Que l’on doit sans douleur, ah, pouvoir trépasser

Une obèse poupée me lit du Ségalen

Moby Dick excité j’harponne la baleine

Mon obscène joystick se réveille et se dresse

Sans tarder s’insinue dans un reste de fesse

Pendant que doucement une demi-mondaine

Avec des nerfs de boeuf me ficelle sans peine

Raison dévole sec dans ce bal enivrant

Tant de spasmes se ruent sur le bout de mon gland

Je sens une douleur venant du bas du dos :

Un zombi inverti m’a percé les boyaux

Infecte sensation ! Je hurle « remboursé » !

C’est ainsi que d’un vit l’anus bien entravé

L’enchantement fait place à une vraie colère

L’humeur n’est certes plus à singer le trouvère

Je reste concentré, ose un doigt cavalier

Mais le vagin denté me le rend lacéré

Un hippocampe vert veut me faire un bandage

Retenez-moi mes frères ou je fais un carnage

Se perdent des bourre-pifs, des torgnoles, des fessées,

Je n’ai plus qu’à meurtrir la chair des macchabés

Puis leur peigner les nerfs avec des god’michés

Et recycler sur eux la chasse au sanglier

Je n’ai pas oublié mon révolver chargé

Mais je crains trop le snipe et la sous-munition

Des fluides bigarrés souillent mon pantalon

Ayez pitié de moi qui vous ai tant aimé

Décidé à punir mes belles amoureuses

Bravant toutes mes peurs je sors ma sulfateuse

Je tire dans le tas, et c’est bien mérité

Place au laid carnaval des chairs éparpillées

Sur ce spectacle affreux résigné je remonte

Vers les rives désolées de ma pénible honte

Devant expier céans mon choix irrévocable

Voici l’heure venue du deuil inconsolable

Je ne t’oublierai pas Shinobazu Iké

Automne japonais bannis mes borborygmes

Mon rêve trucidé je ne peux que sombrer

Dans les eaux cramoisies de la vie sans énigme

Le Quadrille du K.K.

2009-10-08T23:25:00.000-07:00

"J'ai créé **** sous forme de KK il a 7 ans. A cette époque, il fallait débourser 3 millions de yens pour ce faire, ce qui n'est plus le cas aujourd'hui." (lu sur l'internet)

J'ai créé mon entreprise
Sous forme, écoutez-moi bien,
De K.K., ne vous la frise
(Et nul sous-entendu freudien).

Sous forme, écoutez-moi bien,
De petite crotte grise
Que m'envient tant de plébéiens
Quand ils ne sont pas fin ivres ;

De K.K., ne vous la frise
Ce qui demande de l'entretien
Surtout en ces temps de crise :
Fuyons les crypto-staliniens.

Et nul sous-entendu freudien :
Cette aventure me grise
Plus que frayer avec les chiens,
Tous ces losers qui m' les brisent.

Raoul Visage

GRANDEUR ET DECADENCE D UN BARON DU FLEUH

2009-10-06T18:03:00.000-07:00

Non, jamais on n’a vu goret

Si classe ; Versace l’porcinet

Arbore Rolex au poignet,

Âme de Médor.

Le Japon ? C’est son jardinet

Plus et encore

« Otakus : pouvez radiner !

Faites gaffe je mords

A même vos tendres mollets.

Moi suis l’plus fort !

Tombent dans ma crécelle

Les yens ; demoiselles

Montrez vos aisselles

Sniff !Déodorant ?

M’monte à la cervelle

Ton minois rebelle

Ton cul et ton bec

J’mangerais ton bran.

J’ai fait mon trou dans cette forêt

de kanjis, exotiques et

Tokyo n’a pour moi plus d’secret.

Même Branledor,

Ce puits de science, un tantinet

Parfois m’endort,

Comme ces étroits sadinets

Que je n’perfore

Qu’avec dégoût,oui, ça y est :

Ca sent la mort.

Fini d’jouir des belles

Plus l’coeur d’rouler pelles

Ma pine bat flanelle

Orages déments

Qui crèvent le ciel

Tout m’est bagatelle

Alors j’offre à sec

Mon derrière aux manants.

III

Comme un beau cerf en rut, traqué

Par Ayako, par Megumi

Anonymes et tendres branlées

Regaillardi

Ces mains dans la Yamanote !

Si ça me dit !

Aussitôt farfouillant culottes

痴漢 !(Un cri)

J’ai mis qu’un doigt

Mikado de soie

Pas chic les gars

Me v'la à bondir

On hurle après moi

Je cours, plein de joie

de feu et d’émoi

Enfin en finir

Sans faim m’avilir.

Au milieu du cercle lynché

Ils frappent, frappent, frappent, c’est l’hallali

De cuir, la fine main gantée,

Noire, se saisit

-Tandis qu’un Hercule m’enmenotte-

De mon délit,

Tranche, et m’l’enfourne en la glotte

Plein de dépit

De désarroi

Je mâche, je broie

Râles-mourir

On serre les courroies

J’ai peur et j’ai froid

Je dis « aidez-moi »

Mille paupières d’ire

Mon regard expire ».

RAOUL VISAGE

2009-10-04T08:14:00.000-07:00

Rondel

A François Durcet, en amitiés, en admirations...

Ma bouche à la sienne collée

Drôle de silhouette de vieillard

Mauve obsession ce soir

Ma main sous sa jupe plissée

Si fort m’a donné le braquemard

Que je me dresse, dos courbé

Ma bouche à la sienne collée

Drôle de silhouette de vieillard

Va pour un tour de balançoire

J’aime la jupette voir s’envoler

Sous les faux-cils, iris violets

Akané, à ses lèvres boire

Ma bouche à la sienne collée.
-------------------

Virelai

Mon vit intensément forcit
Pour ce rendez-vous fleuri
Je vais te lustrer le derrière

Mon sonotone toujours bien mis
Le monotone panique et fuit
Je vais te lustrer le derrière

Cela sentira fort le roussi
Derrière l'ambassade de Russie
Je vais te lustrer le derrière

-------------------------------------

Triolet du Poil Dru

Que vite repoussent mes poils !

Qu'ils croissent rudes durs et drus,

Et au Diable ceux qui se poilent ;

Que vite repoussent mes poils.

Mon corps se chauffait à ce poêle,

J'avais la grâce de Landru ;

Que vite repoussent mes poils !

Qu'ils croissent rudes durs et drus.

Raoul Visage

Atelier d'écriture Syndrome de Tokyo.

2009-07-28T09:20:00.000-07:00

Compte rendu de l’atelier d’écriture du Syndrome de Tokyo, 28 juillet 2009.

Séance numéro 1 : « à la manière de S. Barbery »

Animée par : Ulrich Sardouin

Participants : Carlos Fomembaum, Raoul Visage, Romain Concombre

Lieu : Villa Kuyojama

Consigne : Sur un rythme syncopé, exprimer l'authenticité de son expérience du Japon, en n’excluant pas l’effet de vérité du lapsus. Ne pas oublier que le signifiant est universel. Les principaux traits du «modèle b1 » devront apparaître : anaxialisme, wabi-sabi, sémio-fractalisme, coupe, encadrement, authenticité, kami-karma, gaîté, harmonie, noblesse, esprit de sérieux, pathos, prétention.

Texte nº1 :

« Le poil tokyoïte »

Tokyo
Ville à
Poil
Dénudée transpa-
Rante ultra-prop’
Ville tâche
D’huile glab’
Qui suinte le
Trop net (centre
Commercial
Kipu
Et brille comme
La nuit mon Q)
Arbres et jardins
Ne s’passent pas long-
Temps d’kwafeur
Toky'ôt’ pwal
Qui vante
Evente
L’hygiène du non-poil
Poil inter-dit même
Dans l’industru du 木
Trouduc cru
Bien né
Pilé
D’ou pas d’poil
Ni d’rémoulade de poils
パ de poilade
Et femmes à barbe lynchées
A Mejiro par des
Robots fluos
Qui leur balancent
Dans l’blaze
Des gros Gillettes
& d’la tartiflette
Ah les flippettes
Tokyempale tout rési
Du d’poil
Du réséda
Fôksaglis’
Poil déserteur
Non grata
L’prurit du pourtour
Avec 1 dwa
Chattes & d’soud’bra
Toujours impeccables
Sauf 1 jour
Une nana chouette
Branchée roupettes
Et métonymie
Aisselles fournies
Et pénil glabre
(Bande bande bande mon Ralouf !)
Ah j’oubliais
Naturellement àTokyo
Chassop’
Wal dans l’âme hein
T’es pas là pour t’le lustrer
Mais pour faire du chiffre
Capito enculé !
Ah brave ville 2daube
肉冷める’
Cimer’ Albert
Merci Jean-Guy
Défonce-me the caca box
Quickly

(Carlos Flomembaum)

Avis d'Ulrich Sardouin : Vous "forcez" peut-être le style de S.B., sans qu'on puisse vous le reprocher. Prometteur. Attention : la fin semble un peu gratuite.

Deuxième texte :

"Transversalité de la poutre"

Marre de cette vie de foutriquet
De ce marasme de limaçon
A la douceâtre odeur de pet
Privé de joie privé de fion

Ferme un peu ton vieux clapet
Clipe-moi le sexe et les roustons
Fais-moi l'amour comme un criquet :
Baisse donc vite ton pantalon

Adieu, vulgaires vulves en furie !
Je ne jure plus que par le vit
Briseur de boîte à caca
Après un lavement au coca

Par la salutaire sodomie
L'enchantement revient fissa :
Finis les relents de vomi
De l'existence de paria.

(Raoul Visage)

Avis d'Ulrich Sardouin : Hors-sujet, consigne non-respectée. Dommage car votre poème, d'un lyrisme risqué, est émouvant et retrouve d'inattendus accents zutiques.

Troisième texte :

"PAS DE KLEENEX POUR NATSUE"

Au carrefour Jimbo-chô
Magazine érotique
Aux oreilles de Jumbo
La fille est asiatique

Je tourne à gauche
Maroquineries
Boutiques à ski
Que des boudins moches

(Au Japon, personne à part un cinglé de Gaijin n'oserait traverser en
dehors des passages piétons ou en désobéissant aux feux)

Je pique un sprint mais personne ne claquesonne.
En courant,
J'agrippe la menotte de Natsué
→direction slip
↓pas de bol j'ai sué.

Au bureau Makoto fait la tronche.
Hiroaki lui a pas fait sa feuille de rose.

Ce Terakoshi-san, reprend Hiroaki (au gros kiki) de son ton pas pressé
(deux plombes m'a-t-il fait endurer pour que je lui enfile son petit
trou serré), aurait reçu une avance considérable de la part des
éditions Aïkoku-Shobô pour rédiger un essai biographique sur Yukio
Mishima et François Durcet.
Là-dessus, Natsué mouille en rêvant s'empaler sur mon vit tandis que
je lui lis du Feuillade.

Shigebumi
s'est quant à lui un tantinet chié dessus :
Harumi mal bondée
la poupée s'est dégonflée :
séance photo foirée.

Du coup, je passe mes nerfs sur qui (et sans gaieté) ? Natsué.
Je la prends par le col.
Elle prend ma verge, se penche et commence à sucer. Elle se dépense en
de rapides mouvements de tête d'avant en arrière, à la mode calumet
magique fumé à l'iroquoise.
Moi, narquois, je me remémore ma première fellation par tonton Georges
(Natsué assure aussi mal) :
"Oh et puis je me laisse faire... Plutôt que de buter péniblement contre
un vagin trop jeune, trop étroit".
Et je lui balance quoi ?
une pinte de sperme dans le fond de la gorge. Pardi.

Elle tousse.
Le visage de Natsué pendant nos ébats m' a paru très peu japonais.
La batarde,
en plus ose s'essuyer ses lèvres où perle
quelques gouttes nacrées de ma semence
avec CINQ KLEENEX.

(Romain Concombre)

Avis d'Ulrich Sardouin : De la part d'un auteur de polars renommé, beaucoup de surprenantes maladresses dans ce récit de vie (pour le moins inspiré, et que l'on espère farci d'éléments fictionnels) mais que son absence de concession et de complaisance rend touchant. Une verve à dégrossir. Cependant, si les détestables autofictions avaient cette saveur, cette brièveté et cette hésitation entre prose et vers, sans doute ne nous écœureraient-elles plus. En l'état actuel, cela reste un morceau de bravoure qui manque de souffle.

L'art de la pêche.

2009-07-22T02:35:00.000-07:00

Le spectacle est surprenant. En hiver et au début du printemps, de nombreux cars quittent les centres-villes et se rendent dans de petits villages de campagne. Souvent, sur le parking, de charmantes dames avec un beau chapeau en forme de pêche les accueillent, sans doute les filles et tantes du mac réquisitionnées pour la pleine saison. Une fois descendu du car, les visiteurs reçoivent dix boîtes de préservatifs puissamment lubrifiés, un slip en peau de gorille et s’enferment pendant 20 à 30 minutes dans des tentes en vinyle. Il s’agit du rituel du métaphorique momogari (桃狩り), ou l’orgie de "pêches", baptisée ainsi grâce à l'évocatrice présentation des pêches dans les supermarchés japonais ainsi qu'aux audaces télévisuelles de la "porn food" (quiconque a déjà regardé une émission de télé japonaise sur la nourriture devrait comprendre).

Les japonais cultivent leur pêche sous slip pendant l’hiver. De nombreuses japonaises considèrent que la pêche est le plus « mignon » des fruits. Le caractère pêche (桃, momo) est d’ailleurs autorisé pour les prénoms, et semble connaître un certain succès : quoi de plus mignon que de nommer Momoko-chan sa petite fille, même si c'est sans doute la prédestiner à un bien vénal destin.
(rien de moins gratuit que cette remarque : Momoko est un prénom/surnom fort répandu chez les kyabajô et nombres de snacks, esute salons etc. s'appellent "Momo").

Toutefois, plutôt qu'à Kabukichô où ils sont très fréquents, les vrais amateurs se rendent dans les momogari à la campagne. On peut en effet privatiser sa section de lupanar, environ 1 mètre par personne, soigneusement délimité par l"huissier aux pêches" (sic). Ce n’est pas bon marché puisqu’il en coûte souvent environ 20 000 yens par personne.

Les fêtards disposent alors de 20 à 30 minutes pour pratiquer un maximum de fesses, en s'épongeant la tige dans ces délicieux fruits. L'auteur de cet article en a fourré une bonne soixantaine de taille respectable. Même avec ce bon appétit, le tarif d’entrée peut sembler important. Mais les pêches proposées sont beaucoup plus joliment duvetées, et sucrées, que celles du commerce urbain, car elles ont muri en plein air, et pas dans les méandres malsains des mégalopoles surpolluées.

Les amateurs de perversions peuvent aussi se rendre au hanamizugari (鼻水狩り, morve à volonté, en hiver), futorugari (フートル狩り, foutre à volonté, nous contacter pour la disponibilité), nikutsubogari (肉壷狩り, vagins à volonté, théoriquement toute l'année), ou maragari (魔羅狩り, pénis à volonté, nous contacter), mais ceux –ci sont plus confidentiels. Les gerogari (ゲロ狩り, vomi à volonté, le dimanche matin avant le premier métro) et les gerigari (下痢狩り, diarrhée à volonté, toute l'année sur de nombreux blogs consacrés au Japon) ont par contre plus de succès. On se prend à rêver qu’avec la crise, et malgré un respect nécessaire de la clandestinité, certains tenanciers de bordel français organiseront des journées « open bordel » dans nos plus beaux quartiers : bourgeoises occasionnelles, forains et professeurs d'université de France feraient des «gari» fabuleux.

Une enquête de Pierre-Alain Xantrailles, en collaboration avec la cellule Cool Biz du Syndrome de Tokyo.
A lire aussi : un article bien documenté et de qualité sur le pendant gustatif du momogari : le ichigogari, sur le blog d'Uchimizu que nous saluons amicalement au passage.

Modeste proposition.

2009-07-11T09:48:00.000-07:00

(Fear, baby)

Les derniers articles publiés sur le blog de Stéphane Barbery (Trépanne Barbarie, nous souffle le fantôme du parlêtre Schlassenstrasse) montrent assurément un tournant dans l'écriture de notre vibrant écrivain, ex-psychanalyste et photographe.

Qui n'a pas remarqué un récent détachement vis-à-vis d'une certaine éthique/esthétique de sergent constipé, portée aux nues depuis l'ouverture de ses "Tropiques japonaises" ?

L'équipe avisée du SDT ne peut manquer d'y voir le signe de l'inéluctabilité du Syndrome, et peu importe qu'il se situe à Kyoto-la-très-plate plutôt que dans la guerrière et commerçante Yedo. Fatalité du Syndrome, mais aussi possibilité de son dépassement par l’écriture, le jeu distancié avec la fin de l’idylle : le contraire du contraire existe, nous ne cessons de l’affirmer, et ceux qui ne voient en notre prose que jets d’acide gastrique sont franchement à côté de la plaque. La Leçon de Ténèbres est une voie vers la joie future, c’est de la logique directe.

Le Syndrome pleinement vécu laisse en effet, nous insistons, la possibilité d’une joie ultérieure, une joie certes anti-coagulante, non-fusionnelle - mais le Bain de Placenta et les Aliénations matricielles nous donnent plus la nausée qu’autre chose. Nous sommes loin d’être les premiers à le dire :

Le dilettante social a le sentiment intense et obsédant du mensonge social ; le sentiment de ce qu'il y a d'artificiel, d'apparent, de truqué et, pour tout dire, d'irréel, dans les conventions sociales. Car l'effet de ces conventions est de faire attribuer une importance considérable à des choses qui n'en ont aucune. Pénétré de ce sentiment, le dilettante social refuse de prendre la société au sérieux. […] Il s'amuse de cette mutuelle duperie et voit dans cet amusement ironique la meilleure revanche que l'individu puisse prendre de la société, la rançon des contraintes qu'elle lui impose, des hypocrisies et des vilenies dont elle lui inflige le contact. (Palante)

Ce dépassement d’un marasme dépressif en gestation, nous le voyons de façon exceptionnelle s’amorcer chez Barbery : fait assez rare pour provoquer surprise et espoir dans l’équipe du SDT. D’habitude, un temps beaucoup plus long est nécessaire (et en général, le Syndrome est incurable et ses conséquences tragiques).

Rappel des faits : le blog de Barbery pouvait prétendre au premier prix de la tatamisation outrancière - enthousiasme indéniable et crétin pour le Japon, lisible sur les photos esthétisantes qui ponctuent ses articles, mais aussi dans les nombreuses notations, souvent bourrines, sur l'esthétique... Confinant d'ailleurs à la mauvaise foi et au délire (mais peu importe : L'Empire des Signes est lui aussi passablement délirant, il n'en est pas moins une réussite), par exemple lorsque Barbery affirme que Kyoto est le centre du monde, ou lorsqu'avec condescendance il daube sur tout ce qui s'écarte de la beauté guindée de l'ancienne capitale (jugements aigris sur Okinawa, mais aussi sur Taiwan et le Brésil). Barbery, hanté par ce "modèle B1" (reprise ordonnée des principaux traits esthétiques de l'art japonais, laissant pas mal de monde sur le bas-côté) qu'il a laborieusement assemblé, en venait même à cracher sur Bach, le génial compositeur lui laissant une impression de platitude, de "2D". Sans tenter de dissiper les opaques écrans de fumée qui embrumaient l'esprit de Barbery (allez dire à un amoureux que sa bien-aimée est sotte et laide), l'équipe du SDT pressentait l'imminence d'un énorme platane sur la route émerveillée de notre ex-psychanalyste. Au pays - de Candy… Boum ! La chance de Barthes a été de ne rester que peu de temps au Japon, de l'avoir tenu à distance en ne songeant pas à y vivre. Barbery a préféré écouter le chant des sirènes, le voilà dans l'archipel depuis de longs mois et, subrepticement, le Syndrome commence à faire irruption dans la chair de son texte.

La preuve flagrante : le dernier article, « Qu’est-ce qu’une femme ? », ou comment brûler ce qu’on a adoré.
La supposée beauté de la geiko se voit fortement relativisée : Barbery compare nos semi-horizontales à des clowns, bien vu. Il évoque même leur kimono dans ces termes : "une burqa pour pub lessives couleurs" : excellent, le SDT dans ses meilleurs jours n'aurait pas trouvé de plus belle définition. "Est-cela une femme ?", se demande ensuite l'auteur : "Est-ce cela une femme ?/Une entraîneuse d’ultra-luxe,/pas un corps/mais un inaccessible,/un signe extérieur de pouvoir/dont on achète le temps/pour faire briller d’envie/les yeux des autres hommes ?" On peut en effet se poser la question en voyant nos bossues sophistiquées, et nous remercions Barbery d’avoir eu le courage de le faire. Veuillez prendre la peine de continuer ainsi, M. Barbery ! L'équipe du SDT sourit en lisant ces lignes lucides et insolentes, prenant le contre-pied de l'admiration extatique longtemps de rigueur sur ces pages soignées. Que de chemin parcouru depuis ces quelques hallucinations sexualistes :

Kyôto - une ville
Kyôto - une scène
Kyôto - une âme
Kyôto : femme
Qui t’embrasse en s’offrant
Qui jouit en s’embrasant
Dans l’écart de jambes ouvertes
à la petite mort des dieux

(Même si l’observateur averti avait déjà remarqué une certaine audace quasi-blasphématoire : essayez donc de dire à un Japonais que le Daimonji est une femme qui écarte les cuisses, effet garanti. Cela nous évoque un sublime texte dont nous avons perdu la trace, qui expliquait que la cathédrale de Strasbourg avait été bâtie suivant un plan représentant une femme prête à se faire pénétrer...)

Encore un peu de pathos (les geiko seraient « à plaindre », oh, voyons…) mais on sent une mue : finies les courbettes devant tout ce qui est estampillé Japon, voici venu le temps de la belle insolence. On y croit.

Déjà le post précédent, « L’Homme non-révolté », sous des dehors pue-de-la-gueule, laissait annoncer un tournant de la sorte. Barbery tentait assez artificiellement de sauver coûte que coûte son amour du Japon, se dépatouillant avec l’évidence glauque du conformisme, de l’absence de communication (primat du phatique bien noté par Barbery), la sinistrose du « confucianisme médiéval ou chacun connaît sa place » (très bonne formule)… Et essayant à tout prix de justifier esthétiquement ce fascisme soft, cette servitude volontaire, au nom de l’ « Harmonie » (Wa), attrappe-couillon qui saute aux yeux (en Chine, l’Etat parle d’ « harmoniser le réseau » quand il s’agit tout bonnement de le censurer). Spectacle pénible que de voir Barbery battre des pieds et des mains pour ne pas avouer que cette Harmonie à tout prix (par exemple au prix de la dignité humaine, concept bizarrement absent du texte de Barbery), loin d’être belle ou enviable, est une violence symbolique qui provoque la gerbe, y compris chez nombre de Japonais eux-même… Barbery, intelligent, sait que cette Harmonie forcée est une police subtile rendant invisibles les protestations (il y en a eu – l’histoire du Japon est parcourue de rébellions diverses, et la fin des années 60 avec la Zengakuren a montré ce qu’il en était du soi-disant conformisme japonais - et il y en a encore, même ultra-minoritaires) ; il tente une ultime et peu convaincante pirouette hégélienne : « harmoniser la révolte et révolter l’harmonie », mais le lecteur n’est pas dupe. La maison Usher de la tatamisation se lézarde, le Syndrome croît. L’ancien ami de Castoriadis sait très bien que ses schématisations forcées (« le Français est… », « le Japonais est… » etc.) sont des leurres, des charpentes vermoulues laissant miroiter la possibilité d’une maîtrise rationalisante alors que le malaise du désamour est là. D’habitude, on préfère s’accrocher, s’enfoncer jusqu’à l’extase dans un amour résiduel plutôt que de se tirer soi-même des sables mouvants par les cheveux : Barbery a des défauts, mais il n’est pas pleutre, il répugne à se mentir. Ce texte ultérieur sur les geisha montre en effet que Barbery n’est pas du genre à se laisser embourber dans la malhonnêteté intellectuelle ni dans la dépression impuissante : il passe à l’attaque, et de la meilleure façon ; par le salutaire principe d’ironie. Enlevez une lettre à Barbery, ça donne Barbey. M. Barbery, c’est ainsi que, sensible à votre courageux revirement, l’équipe du Syndrome de Tokyo vous propose de vous joindre à elle, en lui soumettant régulièrement ou non des textes approfondissant la veine jubilatoire naissante de celle de « Qu’est-ce qu’une femme ». La voilà, la « politique d’ouverture » du SDT ! Nous vous tendons la main, M. Barbery, soyez sensible à ce qui nous rapproche plus qu’à ce qui nous sépare et venez contribuer à la gloire du Syndrome !

Cellule Anti-glare du Syndrome de Tokyo
syndrometokyo@gmail.com

Petit interlude publicitaire.

2009-07-11T09:40:00.000-07:00

Alors comme ça l’équipe du Syndrome de Tokyo ne serait constituée que d’une bande de joyeux cyniques, misanthropes et méchants ?
Non mais et puis quoi encore.
La preuve : nous pensons aux Français atteints par le Syndrome, qui en souffrent et ne savent plus à qui s’adresser depuis que l’irremplaçable Dr. Schlassenstrasse n’est plus que l’ombre de lui-même. Qu’à cela ne tienne ! Il existe un homologue nippon de Schlassenstrasse, l’excellent Dr. Yoshinobu Ogimoto, lacanien, plutôt à gauche et maîtrisant impeccablement le français.

Son cabinet se trouve dans le quartier de Kanda à Tokyo (beaucoup de salons de massage et de soaplands s’offriront au patient se dirigeant vers la gare après une séance) ; voici ses coordonnées :

〒101-0047
Chiyoda-ku Uchi-Kanda 2-7-14
Yamate bldg. 4F

Téléphone : 03 – 3255 – 4730
Site web: http://www.ogimoto.com/francais/index.html

A ne pas manquer : la note du Dr. Ogimoto pour les Français vivant au Japon, ici : http://www.ogimoto.com/francais/pour.html
Belle analyse (une seule réserve sur le soi-disant “pays catholique”), bien documentée (sens historique solide du docteur), délicieusement anachronique (70’s are coming back, tant mieux) et qu’il est bon de lire cette phrase : “Parmi vous, il y a ceux qui sont opposés à une théorie de la valeur travail”. Ce n’est rien de le dire ! (rires)

L’association des Dépressifs agressifs-hostiles y trouvera peut-être à redire, mais c’était la moindre des choses pour l’équipe du SDT que de diffuser cette information.

Celulle Das Ding du Syndrome de Tokyo

Le Syndrome de Tokyo

2009-06-30T16:41:00.000-07:00

On connaissait le syndrome de Paris, ce blues qui peut aller jusqu’à prendre la forme d’un traumatisme, et qui dévaste la population japonaise vivant dans la capitale.[1] Mais on connaît moins, voire pas du tout, le syndrome de Tokyo, figure inversée, qui touche de plein fouet les français expatriés dans la ville qui, pour la plupart, les faisait tant rêver. Cruelles désillusions. Ils sont nombreux à déchanter. Et, plus inquiétant, à déjanter aussi. A tel point que l’ambassade de France a dû faire appel l'an passé aux services d’un expert-psychiatre, qui fut alors détaché à temps plein afin de prendre en charge les maux de la communauté. Devant l’ampleur de la tache, celui-ci, pourtant rompu aux cas difficiles, a rendu son tablier au bout de quelques mois. Restent ses notes, que nous sommes parvenus à nous procurer[2]. L’identité des patients a bien sûr été modifiée pour les raisons de confidentitilaité que l’on s’imagine. Ce sont donc des documents exceptionnels que nous vous faisons partager ici. Des documents qui nous ont donné envie de poursuivre l’enquête sur le terrain. Nos envoyés spéciaux Selena Labarre et Pierre-Alain Xantrailles ont pu récolter de précieux témoignages qui tous, aussi différents soient-ils, disent la détresse, la terreur, le profond bouleversment subis par nos compatriotes exposés aux aléas de la vie nipponne.
[1] Voir à ce sujet les articles parus dans Le Figaro et dans L’Humanité
[2] Les carnets du Dr Schlassenstrasse nous ont en effet été confiés par son épouse, après le suicide de cet éminent psychiatre, survenu moins d’un an après sa venue à Tokyo.

Si ju va bien, c'est Juvénal

2009-06-07T04:22:00.000-07:00

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Vous restez à la surface émotive des choses comme d'habitude. Je ne vous blâme pas pour cela mais disons que vous surfez sur la vague sempiternelle et en boucle de la raillerie sur l'air de "les bourgeois, c'est comme des cochons ...", alors que vous devriez savoir que les bourgeois non seulement se moquent des railleries chantées, mais en plus les apprécient - pour les plus intelligents d'entres eux - car elles forment partiellement écran de protection. Tant qu'ils chantent, ils n'aiguisent pas les armes. Même en restant au niveau de la raillerie, il y aurait tellement à dire de plus en faisant le finaud, par exemple le prix d'entrée - une coïncidence - à peu de choses près équivalent à la somme versée par l'état japonais à chaque individu pour consommer; vous pourriez noter que les manouches dans d'autres circonstances et d'autres lieux seraient non pas invités à la fête mais rejetés hors le domaine. Mais même en relevant ces faits, on resterait toujours dans l'appréhension classique du plus haut que soit en terme de classe social, et ce faisant, vous ne restez qu'au niveau du café du commerce et de sa hargne, y compris l'appel pour qu'autres que vous passent à l'attaque, ce que je trouve déplacé. La solution partielle à ce dilemme gorgé d'affects et d'acide gastrique réside dans la compréhension d'une autre dimension, de la dynamique de ces choses, que je n'aborderai pas ici. Mais pour vous mettre sur la voie du malaise pas injustifié bien sûr que provoque la vue de ce poster hyperchargé de sens et d'affabulation (le canal et sa pente adjacente délirés, c'est _ adire médiatisés comme un petit Paris), pour vous mettre sur la voie d'une compréhension avancée, supérieure même, n'ayons pas peur des mots, de ce phénomène, c'est que nous sommes via cette affiche spectateurs de quelque chose qui ne devrait pas, dans d'autres circonstances et d'autres lieux - être rendu public. Cet affichage est une forme d'indécence derrière laquelle réside une logique. Maintenant, à vous de sortir du canal et penser plus haut que la rengaine pour essayer de comprendre où se trouve le fondamental de cette anomalie, car il y a une anomalie fondamentale dans cette visibilité qui peut avoir lieu ici mais pas dans la mère-patrie. Elle rend implicite par exemple qu'il y a dans ces sphères effectivement de quoi se réjouir de la crise et de ce moment historique présent. J'ai quant à moi la réponse, c'est à dire une réponse "sociologique", pas irréfutable comme en mathématiques, mais un schéma qui colle parfaitement avec les choses qui s'expliquent, et avec l'affect qu'elles provoquent qui trouvent aussi une explication. Je n'en suis pas fière pour autant mais un tout petit peu serein grâce à cette compréhension nouvelle, réponse qui a mis des années à émerger tellement elle échappe aux schémas redondant de penser ces phénomènes là, schémas qui sont transmis à travers les générations et suitent des médias. Si ce que j'écris vous incite à de nouvelles railleries, c'est que vous êtes encore dans l'immaturité. Et non, je n'irai pas au bal non plus ayant fait don de la manne de l'état à plus malheureux que soi. Mais comprendre ne suffit pas. Ce qu'il faut en fait, la gageure, c'est de créer un autre entre-soi que cet entre-soi là qui n'est pas le votre, ni le mien. C'est le plus difficile à réaliser, les conditions portant à aller justement dans le sens opposé qui est la fragmentation, l'atomisation des êtres.

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Voilà un commentaire qui pousse les membres du Syndrome dans leurs derniers retranchements. Ce Monsieur Prudhomme-sociologue qui vient très pudiquement faire la publicité de sa philanthropie nous livre dans le même temps une grande leçon de vie qu'il serait dommage de dédaigner, tant le ton est si peu condescendant, si objectivement dénué de mépris. Ne laissons pas trop pisser le mérinos. Montrons-nous à son égard pédagogues, et que l'on nous pardonne d'avance un didactisme dont l'équipe du Syndrome se fait fort d'être peu coutumière.

Monsieur, vous voudriez nous faire passer pour de peu courageux pousse-au-crime! Inciter les gens à faire intrusion dans la fête en barque (certainement constuite pour l'occasion, tant qu'on y est), contribuer peut-être ainsi à son insuccès dirions-nous pour paraphraser Florence Delay, avouez, grand charrabique, que voilà un immense forfait ! Un très "déplacé" manquement à une morale dont nous savons que vous êtes vous-même un terrible hérault, n'est-ce pas ! Nous avons eu vent de vos courageuses croisades et de la fière traduction que vous en avez donné à votre échelle. Chapeau bas.

Voyez-vous, une chose nous chiffonne, chiffe-molle : vous ne voulez pas voir le parti pris satirique de ce site, soit volonté de votre part de nous faire passer pour de dangereux terroristes doublés d'inconscients plaisantins, soit méconnaissance de ce que c'est, la satire. Nous pencherons pour cette hypothèse : bons princes sommes-nous pas!

Juvénal, Rabelais, Cervantès, Swift, Voltaire, Molière, Mirbeau, et quelques autres (qui nous semblent un peu plus valoir, pardonnez-nous, que ce Stiegler dont vous semblez avoir si mal digéré les concepts) se sont servis de ce "pot-pourri" satirique et de ces armes : caricatures, outrances, dérision, "railleries" - comme vous dîtes dédaigneusement - et cela à des fins de dénonciation, de décapage, de déshabillage des bassesses de ce monde et de ses faux-semblants. Ramener la satire à sa récente et neutralisante actualisation Canal +/Libé est un escamotage.

A notre niveau bien humble, c'est entendu, et sans soutien d'aucune sorte, c'est un peu de cet esprit satirique que nous tentons de faire souffler dans le milieu français du Grand Tokyo. Nous ne prétendons pas changer la donne, mais contester des poses, baisser quelques pantalons pas toujours immaculés. C'est le propre du satiriste voyez-vous, de se contenter de descendre en flammes, ou du moins, de dire que ça ne tourne pas tout à fait rond. Certes, sans proposer de solutions de rechange.

On vous imagine aisément, devant les bravades du genre "CRS SS" en 68, froncer les sourcils devant ce manque de sérieux méthodologique, ces facilités dans l'analogie et les raccourcis historiques... En loupant justement ce que peut la bravade, et ce que ne peut pas le discours académique dont vous vous réclamez, sans toujours parvenir à sa hauteur d'ailleurs (car vos remarques sur les 10 000 yens, Kagurazaka fantasmée en "petit Paris", l'indécence des expats : quels secrets de polichinelle !). A noter, en passant, que cette position de surplomb interprétatif peut elle aussi s'analyser facilement en termes sociologiques (mais pas seulement).

Vous pouvez cracher sur nos partis pris, vous drappant dans la toge de votre supposé savoir transformable en pouvoir. Nous irons quant à nous faire Kafka sur vos bombes.

Vive la crise !

2009-06-04T06:34:00.000-07:00

(cliquez pour agrandir)

Regardez-là, la haute tokyoïte fière de son sens subtil du second degré et de la dérision, nous organiser un "Gala de la crise" à 10 000 yens le menu ! Le ton, celui d'un certain cynisme de droite décomplexé, est donné. "Vive la crise" ! Allez mec, mieux vaut en rire quoi. "Guingette gypsy par un groupe de sodomites", oh pardon, coquille, par le groupe Dolomite, voilà qui promet ! Hé nom de Dieu ! On sait s'amuser chez les nantis ! On nous annonce même une "Tombola subprime" et un concours de lavement au Veuve Clito !

Sublime illustration de ce cynisme de maîtres ("Herren-zynismus") : parfaitement conscients de la nature du pouvoir qu'ils détiennent et bien déterminés à l'exercer exactement de la même façon, à le festivaliser avec humour au nez et à la barbe de cette plèbe indigène sur le chef de laquelle leurs rombières ennuyées iront soulager leurs accès philantropiques : grande braderie de clystères "Emmaüs" au profit des pauvres d'Ueno!

Que demande le peuple ? Oui, on sait : des putes et de la coco. Mais ça devrait aussi pouvoir se trouver à Tokyo-sur-Marne. L'équipe du SDT invite donc ses fidèles lecteurs à s'introduire dans l'inconnu(e), et à profiter joyeusement de la règle des trois "OB" (open-bar, open-bouffe et open-baise), en vigueur dans les soirées de ce type. Notre lectorat masculin rencontrera sans doute de nombreux obstacles avant de pousser le concept de sous-traitance jusqu'aux épouses des oligarques présents : chasse bien gardée que celle-là ! Mais des brêches existent certainement. Aussi : pour ceux qui répugnent au claquage de biffeton autant qu'au travestissement, aux cartes de visite trompeuses, aux fausses recommandations, voici un conseil pour s'y rendre sans payer : l'arrivée en barque depuis Ichigaya, comme semblent nous le suggérer les deux pitres de la photo.

Cellule Jean Tube pour Syndrome de Tokyo

2009-04-24T05:25:00.000-07:00

Enjandé!
Qu'elle m'fait en zirontant son glaçon
Du Starbuque en terrasse
j'lui mate
Sa jante qu'a pété sous
le poids de la gent
gantée happant d'api ma hampe
en un tour de latrine
elle lappe

Yallatollah yamenai
et nomme à n'aille

et hop fond de la glotte
de l'ADN dans les amygd'

glap glap
Enjandé!

engendré
d'où de comment?
inquisitrice hein?
elle en veut à mon pedigree
Moi,
Gentilhomme
pomme
d'happy lampion
heureux ducon
je doÏgte

je lui séraphe la tour d'y boire
qu'ça m'éborde du slob,
m'engluanter ainsi de cyprine
m'enduire
humidité d'entre-jointures
elle a tout déclenché :

jaillissements d'éclairs prodromes à
métarrmorrphoses
tout prend soudain de ces proportions :
méat-cratère
dont la béance provoque le brusque creusement des rides sur le chapeau
et de souterrains tremblements des corps caverneux
qui gonflent sous les arêtes volcaniques
glissé
sous le volcan
pieu bien fiché dans la cheminée principale
je souffle sur les fumeroles
ravive les braises
dispose enfin
la charge explosive

bâille

plânent les oies
noires au-dessus de la ville

Sakurajima
Sakurajima

"enfouir superficiellement d'innombrables pains de dix à douze livres, pétris avec de l'eau, de la limaille et du soufre, placés à faible distance l'un de l'autre et appelés en s'échauffant dans le sol à provoquer l'éruption nouvelle, d'autant plus belle que la nature n'a fait pour une fois que s'y prêter, que c'est l'homme qui l'a voulu".

Comment opérer un tremblement de terre

et sur les flancs déchiquettés de neige grise et sale, enlacés
sur la cime du Sakurajima, c'est-à-dire aux confins de mon balano-préputial et abrités derrière les rideaux de fumée du cratère
infâme dont j'écarte les bords du pouce et de l'index, les fesses mouchettées de lave grésillante et bientôt froide, résidu pétrifié d'un
défunt plasma dans lequel l'arbre le plus sauvage et le plus solitaire
ne prendrait jamais racine, nous nous enfonçons,le visage fouetté par la neige et bientôt blafards, gavés de cyanure, sous les Joyeux Croâ de ces bêtes à bec sardoniques.

Branledor

2009-04-15T18:23:00.000-07:00

Blanc de poulet au Saint-Martin
Rituel du dimanche
Ah, tous ces mondains
Ne viennent s'agripper à mon manche
Les vils, que pour
Espérer une citation
Dans Berlol, four
Où enflammé d'indignation
Régurgiterai-je à l'infini ce homard

Appel aux lecteurs.

2009-04-15T07:14:00.000-07:00

L'équipe du Syndrome de Tokyo lance un appel à ses lecteurs. Le blog Nagoya by night présente tous les éléments d'une supercherie ; que ceux intéressés par la question enquêtent et nous écrivent (syndrometokyo@gmail.com), merci.

Dans l'état actuel de nos recherches, il semblerait que "Mathieu Dupart" soit un militant du NPA bien décidé à décrédibiliser la droite sarkozyste, en se montrant caricatural jusqu'à l'absurde.

Procédé stratégiquement louable, s'adaptant habilement aux possibilités offertes par le réseau, mais qui ne perdrait rien à faire montre d'un peu plus de subtilité (et aussi : à lever le pied sur la dysorthographie, procédé vraiment trop facile).

Un exemple parmi tant d'autres :

"Je regarde France 24 et j’ai honte pour vous. Encore une grève, une grève de plus ! Des gens ont trouvé le moyen d’arrêter de travailler pour défendre l’emploi ?! Mais c’est quoi cette logique à la con ? Pourquoi ils manifestent ces gens-là ? Qu’est-ce-que ça va changer ?

Jamais y en a un qui pense que ça serait ptet mieux d’avoir des idées, d’entreprendre, de partir s’expatrier, de se former au lieu de prendre une journée off pour faire une promenade en mangeant un sandwich merguez ?! On a produit une société d’assisté [sic] qui est le vrai boulet de notre économie. L’on se prendrais [sic] presque à rêver que si l’État ne leur envoit pas les Leclerc à République, c’est uniquement pour épargner le bitume"

Sans pouvoir malheureusement conclure quoi que ce soit, l'équipe du SDT avoue son extrême perplexité et continue à mener l'enquête.

Pierre-Alain Xantrailles

"Retour de Tokyo", un inédit de Murgel Bitor

2009-04-07T03:19:00.000-07:00

Soucieuse de démocratiser une littérature réputée "radicale" en rapport avec le syndrome, l'équipe du SDT offre aujourd'hui à ses fidèles lecteurs un texte inédit de Murgel Bitor, Retour de Tokyo, trouvé par Pierre-Alain Xantrailles dans les poubelles de son domicile parisien. Nous y lisons notre romancier, poète et essayiste, principalement connu pour ses fictions expérimentales proches du Nouveau Roman, s'abîmer dans les abysses d'un coupable souvenir du Japon ; errance morale qu'une nostalgie subite pour les lieux interlopes de Tokyo tentera vainement de bailloner... Bitor, amoureux de longue date du pays du soleil levant, s'y rend régulièrement pour y égrener son large savoir, via colloques et conférences. L'aspect bonhomme du personnage, le contentement qui stigmatise son visage de grand-père jovial face à l'accueil toujours impeccable dont il bénéficie ne laissent pas transparaître ce mal-être à l'intensité difficilement mesurable, mais dont le texte ci-dessous donne une idée. Impossible de préciser quand commence, où s'arrête la fiction dans cet écrit d'un lyrisme sombre, virtuose dans le rendu de l'anamnèse, créant des équivoques dont le moins qu'on puisse en dire est qu'elles ne provoquent pas le rire, mais bien l'effroi. Jugez plutôt :

RETOUR DE TOKYO

Tokyo, ville-oreille. Glisser dans la gouttière de l’hélix, puis, arrimé à la conque de ses ruelles, chatouiller son délicat tragus. Les yeux encore grésillant des murmures optiques entés au pavillon de ce lobe satanique herissé d’idéogrammes, je tatone ; tente d’en explorer les premières sentes, pentacle à la main - compagnon d’étude de ces garnements à cheveux noirs, culottes courtes, chapeaux pointus et bouts de doigts enduits de cerumen, écoliers aux cuisses fouettées par le vent qui ouvraient si bravement leur petit parapluie après avoir essuyé entre les fesses de leurs camarades le pinceau urinifère à la fin de dures heures de calligraphie, je n’en reviens pas d’être capable de retrouver mes lettres, ma langue, d’être capable de lire toutes les inscriptions. L’extraction de cette fossette naviculaire n’aurait-elle donc laissé aucune séquelle ? Tel ce flûtiste-dératiseur de la ville d’Hamelin, n’avais-je pas bel et bien, de mon instrument, ensorcellé ces freluquets piailleurs rivés à mes gammes, pour maquiller ensuite, vengeur, l’entrée de cette grotte perdue dans Kamicho, dont les parois s’étaient refermées surs les corps bambins ?

Mais non, me voilà revenu indemme de crime, pantelant à Paris.

Lili la tigresse, Montmartre. Brusquement, réminiscence : fait-écran, fait-précipice-moi dans la bouche - la criaillerie caractéristique des établissement de pachinko. Chinko : veut dire bite en japonais. Même clignotements, grésillements, émanations (prout : dites-le avec le cul), explosions. Pet-flamme giratoire et rutilant dans les rues de Tokyo. Leur haleine chaude sur mes joues. Mais ce n’est qu’une illusion. Les balafres et les eczémas exhibés sont aussi postiches que les vulves portatives, 500￥ de caoutchoux chinois. Je traverse un quartier de plaisir comme on dit, et je pourrais découvrir dans une de ces ruelles au plâtre lépreux des antres pleines de billards électriques, de néons éclatants, de conviviaux rabatteurs : hey my friend, do you want to have fun this night ? Je suis circonspect. La Founier dit oui. Kabukichô, gentlemen’s club. On est pas sûr d’y avoir de la place. Si oui : la culbute inévitable au bout du parcours hasardeux et miraculeux, indécent incendie des sens. Quand soudain, retour à Paris : les lèvres de Lili sur mon vit me tirent de mes rêveries.

Vous me direz qu’il y a bien des Soap Lands à Troyes ou Pontoise et que quelques-uns sont excellents ! Novices. Vous y en a pas être allé avec Frayé débouler encanaillé dans vénelles encrassées de Shinjuku 3-chômé. L’aspiration de la nouille udon se fait sans bruit ici. Et surtout : rien de cette variété d’officines, qui s’adaptent aux cadres du fantasme (écolières aux grands yeux de biches ouverts sur le monde, office ladies, mature citizens, grille-pain). On s’y régale de nostalgie surtout. Un soupçon de vulvegarité alourdit pour moi toutes ces croupes fendues que les guides spécialisés décorent de leurs plus honorifiques étoiles. Je me détourne offusqué de ces mets trop communs. J’exige ma part de sot-l’y-laisse. Cette petite cerne enfoncée entre ses deux fesses, et qu’elle fronce, et me fait admirer en tirant légèrement sa culotte, sur le côté. Et si jamais parvient à mes narines ce fumet de trou-fignon nippon, nul doute que j’entre aussitôt en perçant, rongeur affamé, l’anus ainsi dégagé. Oublieux de toutes tentations courantes, je me faufilerai pour lui visiter tout le boyau culier, puis me dégagerai pour aller vomir, au coin d’un trottoir, ou assis tant bien que mal sur le sol souple, triant ensuite de mes baguettes les plus beaux morceaux flottant dans mon bol de nuit.

MURGEL BITOR

colloque syndrome d'Ulysse> Syndrome de Tokyo en hommage au Pr Schlassenstrasse

2009-04-04T04:35:00.000-07:00

Les migrants victimes d'une nouvelle forme de détresse mentale. Des spécialistes de dix-sept pays industrialisés se sont réunis mercredi au Parlement européen de Bruxelles pour discuter du syndrome de Tokyo, nom donné à une nouvelle forme de maladie mentale (en hommage à son découvreur, Gilles Schlassenstrasse) qui touche une partie grandissante des migrants placés en situation extrême, liée à l'exil ou à la clandestinité.

"Nous pensons que nous sommes face à une maladie nouvelle qui est présente dans tous les pays depuis cinq ans environ", a indiqué mercredi le Dr Josefa Bazoregpi, professeur à l'université de Braga et directeur d'un service d'aide psychologique aux immigrés et réfugiés. La maladie fut initialement baptisée syndrome d'Ulysse en référence aux épreuves que le héros de la mythologie grecque rencontra durant son voyage ; elle a depuis été rebaptisée Syndrome de Tokyo, eu égard aux approfondissements théoriques réalisés par le professeur Gilles Schlassenstrasse, dont ce colloque a exposé quelques éléments. Le Syndrome de Tokyo est caractérisé par une dépression profonde qui se singularise toutefois par l'absence d'apathie ou de tendance suicidaire. L'anxiété, l'insomnie, l'irritabilité chez les jeunes ; les maux de tête, la fatigue, la mégalo-mythomanie, la confusion chez les plus âgés sont les autres symptômes de la maladie. Rencontrée dans tous les pays industrialisés, l’origine de ce syndrome s’avère fort complexe, comme l’ont prouvé les travaux du Pr Schlassenstrasse. Ainsi, la solitude et l'isolement du migrant, le sentiment d'échec d'insertion dans la société, la lutte quotidienne pour se nourrir et se loger et la peur provoquée par un voyage long et dangereux ne sauraient constituer des causes suffisantes à expliquer le Syndrome de Tokyo. Ce dernier concerne en effet tout aussi bien des sujets parfaitement intégrés à la société d’adoption, sécurisés socialement mais présentant les symptômes de fragilité sociale et psychique habituels sous une forme mimée.

Voilà ce qu'en disait le Pr Schlassenstrasse :

"La structure perverse du sujet atteint du Syndrome de Tokyo se caractérise par le fait qu'il pense, associe, utilise des comportements de mentalisation. Il s'est sauvé de la psychose et de la psychopathie en construisant lui-même sa loi. Il cherche la justification de la loi dans la raison, et ne l'écoute que dans ce qui l'arrange. Il démontre tout le temps qu'il a raison, et soutient que la loi a une essence rationnelle. Le pervers n'est pas coupable ; il n'est pas sujet à la honte. Le pervers n'est pas aussi instable que le psychopathe mais il ne peut se contenter des bénéfices d'une relation duelle et durable. Il n'est pas auto-suffisant. Son besoin de communauté est constant. Un pervers a eu une hyper stimulation, un bombardement de stimuli qu'il n'avait pas la possibilité de traiter par voie mentale. Il survit à des traumatismes relationnels trop précoces. Le pervers a aussi une confrontation à la loi ainsi qu'une organisation à part qui ressemble à l'état limite. Deux notions importantes chez le pervers : enfant qu'on n'a pas respecté, et composante abandonnique."

Ce colloque a brillamment mis en évidence en quoi les contributions cliniques du Pr Schlassenstrasse s’avèrent tout particulièrement décisives dans la délimitation de ce segment pathogène (pathologie dite de "grégarité prédatrice" ou "névrose agressive-hostile") : à travers une étude de cas (Etude d’un cas de dégénérescence du SDT : « Olivier Debieuvre ou le seppuku de la mante religieuse ») le psychiatre a démontré la dangerosité de cette maladie capable de se draper dans les atours de la plus brillante mondanité.

Serge Renfret

Carlos Flomembaum

la méthode "Toby du Japon" pour les nuls

2009-04-02T05:34:00.000-07:00

PRODUITS PHARES DE LA TOBY corp.

BOITE A CACA Modele 女性用

BOITE A CACA Modele 男性用/standard

Les photos parlent d'elles-même. Avec ces produits novateurs alliant confort, ingéniosité et design, la jeune TOBY corp. a réalisé un coup de maître. Indispensable accessoire de toute promenade en forêt, utilisée également au bureau (la mode de l'Open Space a balayé une trop contre-productive pudeur en permettant aux employés de faire leurs besoins sans quitter leur espace de travail), en phase avec les considérations écologiques les plus actuelles, la boîte à caca TOBY est un must. Depuis sa mise en vente, on se l'arrache partout, et particulièrement dans les plus branchées des rues de Daikanyama (que certains ont depuis rebaptisé plaisamment "Daibenyama"). L'esthétique remarquable des produits à réussi à conquérir la clientèle "bohème" des quartiers hype aussi bien que les familles et les "parasite singles" en forte augmentation dans l'archipel nippon. Seul bémol, mais tellement insignifiant que nous hésitons à le relater : on apprend que les enfants japonais détournent régulièrement les fonctions d'origine de la boîte à caca TOBY, menaçant sporadiquement la salubrité publique. Mais ne soyons pas pessimistes, ces incidents ne sauraient infléchir une trajectoire si brillante : la réussite est là, et soyons assurés que TOBY corp n'en restera pas à ce météore.

Profitons-en pour remercier la crise économique : celle-ci a rendu absolument nécessaires pour tout un chacun la prise de risque et l'innovation. Deux principes illustrés avec panache par la TOBY corp ! La cellule COOL BIZ du Syndrome de Tokyo, dont la fonction est d'œuvrer pour le développement de l'esprit d'entreprise chez les victimes de ce syndrome, ne saurait que vivement encourager ce type de volontarisme. Les névropathes devraient réfléchir à ce nouveau pari pascalien : n'ont-ils pas tout à gagner ? N'est-ce pas plus positif et rémunérateur que de s'embourber dans le cercle visqueux des passions tristes et abouliques ? Inspirons-nous de la TOBY corp !

Que nos lecteurs prennent néanmoins la peine de lire notre ultime remarque : cet état d'esprit énergique et audacieux, s'il est nécessaire au succès, n'est pas le seul ingrédient mobilisé par ces réussites éclatantes. Il est plus que conseillé d'établir dès le départ, et même bien longtemps avant la mise en vente des produits, un solide plan de com' qui ne devra négliger aucune possibilité offerte par l'internet du web 2.0. La mise en ligne d'un blog stratégiquement égotiste est une des clés du succès. Mais lisons plutôt la façon de procéder :

"De nombreux jeunes ont intégré ces nouvelles contraintes [celles de la visibilité/traçabilité sur internet, NDR] dans leur stratégie de gestion de carrière. Ils créent des blogs prétendument intimes, dont le ton et le contenu sauront plaire aux employeurs et aux recruteurs : un mélange d'anecdotes, d'autopromotion, de "coups de coeur" pour un produit ou une marque, de comptes rendus d'événements "corporate"... [...] Leur vie sur Internet ressemble à un interminable entretien d'embauche."

("Nos vies sur internet, à perpète", sur l'immonde.fr.)

Sur un mode moins professionnel que la gamme "Boîte à caca" de chez TOBY corp., une autre illustration de l'ingéniosité dont fait preuve l'ascendante et culottée "Génération Japon", la boîte à bento, qui témoigne aussi du climat de saine émulation entre PME françaises implantées au Japon et qui oeuvrent sur des créneaux fortement concurrentiels. Gageons tout de même que la TOBY corp., fer de lance de l'audace, remportera la mise !

Henri de Pourtalès, cellule COOL BIZ
pour Syndrome de Tokyo

Tokyo vaut bien un Pey

2009-03-30T20:13:00.000-07:00

Message reçu :

"Ca commence à aller, les vieilles badernes du Syndrome.
Faites vraiment chier!
Facile, de vous foutre des "Working holidays", hein,
de nous narguer du haut de votre statut de "résident";
très facile oui, de faire de nous de bons gros niais d'otaku.

Car oui, ne vous déplaise : ON SOUFFRE, bel et bien.
Et cette souffrance, on est en droit de vous en imputer
une bonne part de responsabilité. Enfin, à ceux d'entre
vous qui viennent polluer les dispositions littéraires
de jeunes japonaises un peu trop crédules.

J'en viens aux faits :

Samedi dernier, après trois mois de traque aussi intensives
que vaines, Miyuki (fameuse paire de cuisses, soit dit en passant)
cède enfin à mes avances, me dis-je d'abord : elle accepte
une sortie à deux un samedi soir. Je me promets la fièvre (six mois
de ceinture ; bah ouais, c'est ça aussi la triste réalité
du working holiday).

Et là : très cruelle déconvenue.

Miyuki veut bien de moi, mais c'est pour l'escorter à une
performance de SERGE PEY, dont Mameko, sa meilleure copine,
(fan de Berlol et de Royko Sekiguchi... Je m'étais pas
mefié) lui a dit le plus grand bien.
Et c'est là que je vous en veux, car la fréquentation du blog de
l'un, et de la poésie CNLisée de l'autre, Mameko les doit
à l'un de ces Cake du Syndrome.

Ok, j'accepte bien évidemment de raquer pour le beau Sergio,
promesses de frôlements dans le noir, au pire...
... mais c'est vraiment
la mort dans l'âme.
Je me renseigne en effet vite fait sur WIKI, Serge Pey, ça
promet :
Dans la transgression de toutes les frontières de l’art (plasticien, musicien de la voix, écrivain, philosophe direct, performeur, poète sonore), ce réalisateur de poésie physique a porté les relations entre l’écriture et l’oralité à des sommets jamais atteints. Héritier d’Artaud, il est un de nos rares contemporains à incarner publiquement les relations complexes unissant dans la diction les phénomènes de possession et de dépossession.

Alors, solution? Ben je me biture grave avant.
Comme on se gèle de toute façon comme pas
permis les roustes dans ses putains de baraques
en bois japonaises,
j'ai un peu pris l'habitude depuis cet hiver de carburer à ces bien
pratiques ONE CUP (saké coupé à la vodka frelatée);

Résultat, j'ai pas été déçu du voyage ; PEY, déchiré,
ça le fait. Ce que j'ai retenu de l'homme qui écrivait ses
poèmes sur des bâtons? Ce qui suit (pas forcément
très conforme à ce que j'ai entendu mais garanti
meilleur)

(NB : les majuscules indiquent le hurlement)

"La fente avec l’unus à l'intérieur est aussi une manière de boire & de manger, rappellez-vous la fin d’A Rebours.
Comment ne pas venger les objets ? Comment…
HAAAAAAAAA CRI DE FUREUR, POSSEDE-MOI, OHHHHH DOCTEUR FREUD, EXORCISE-MOI !
Pourquoi ne peuvent-ils pas fonctionner pour eux-mêmes ? D’abord. Comme-ça on pourrait bien se faire feinter dans les ruelles. On irait à Troyes se faire embusquer le paf dans les fentes des tasses et dans les anses des panses. Ouais ! Houga houga, toi pendre quéquette à moi.
HAAAAAAAAA CRI DE FUREUR, POSSEDE-MOI, OHHHHH DOCTEUR FREUD, EXORCISE-MOI !
La tasse avec la anse à l'intérieur permet au café de boire la tasse ou à la anse de se saisir ou au café de se boire en tant que café. Découverte palmaire.
La tasse avec la transe à l'intérieur se range sur une étagère qu'elle invente dans une armoire galactique de la vigourosité des bittes, du scandinave biti, poutre transversale de navire. Houga houga, toi rendre quéquette à moi.
HAAAAAAAAA CRI DE FUREUR, POSSEDE-MOI, OHHHHH DOCTEUR FREUD, EXORCISE-MOI !
La mauvaise poésie se boit elle-même sans tasse et c'est ce qui la rend plus particulièrement négligeable malgré le sucre empoisonné qu'elle remue dans sa nuit avec son doigt d'argent pour se donner du goût. Génie. Houga houga, toi vendre quéquette à moi.
HAAAAAAAAA CRI DE FUREUR, POSSEDE-MOI, OHHHHH DOCTEUR FREUD, EXORCISE-MOI !
Parfois le sucre de la mauvaise poésie se prend lui-même pour de la
poésie à cause de ce goût dans le café. Mais heureusement la bitte qui rentre par la fente absurde continue à accentuer le contour des objets sexuels jusqu'à leur nécessité vergeale.
La tasse qui se saisit elle-même contemple l'eau chaude qui se boit elle-même devant la poésie qui prononce ses propres vers. Houga, houga, toi…
HAAAAAAAAA CRI DE FUREUR, POSSEDE-MOI, OHHHHH DOCTEUR FREUD, EXORCISE-MOI !""

(NDLR : La "possession" a imposé au grand manitou atmosphérique l'effectuation de quelques variantes par rapport au texte d'origine, se trouvant ici : http://www.lastree.net/fragmentslog/fragments/Pey%20poeme.pdf)

2009-03-16T22:57:00.000-07:00

"Paysage - état d'âme"
photo du Dr. Schlassenstrasse
(Galerie Solange Schlassenstrasse - Droits réservés)

message associatif

2009-03-07T04:55:00.000-08:00

日本に来たフランス人はトーキョー症候群に陥り次々に狂ってしまう。このアジアの島国にいるフランス人講師たち（いわゆる”doux pervers”）は今まさに新たなドクターSchlassenstrasseを必要としている。日に日に日本人の性被害者が増加しているのである。そこで私は日本人の哀れな女性被害者を受け入れるためにある組織を立ち上げることにした。その名も”Ras-le-bol de ces professeurs-bandeurs”! 気が狂ったフランス人による性被害はまさに深刻な事態になっている。ある被害者は泣きながら自分の身に起きた被害を語った。「彼は授業中に机の下で私の足を触ったり、勃起した股間を見せつけるためにわざと細身のズボンをはいてきたりしました・・・」

Tokyo, d'Ulrich Sardouin

2009-03-06T05:56:00.000-08:00

Tokyo, d'Ulrich Sardouin
éd. LOP 2009
non paginé
21 €

La mégapole japonaise est vue par l’auteur, ou plutôt par une expansion des capteurs de l’auteur jusqu’à l’impersonnalisation d’un ON, à sa pétrification en entité isolée, schizophrénique, à travers des blocs de textes qui ready-merdent tous les énoncés du BIZ' (=variations autour de "si je t'attrape, je t'enc...") et des moyens de les transmettre (équivalence entre les deux), déferlement tel que les ressentis du sujet y prennent peu de place, prélèvement de données qui sidèrent, tournis, vertige, tirage sur la tige - les brèves charges critiques en prennent donc plus de force, par exemple ici :

…pour le plus grand bonheur de on & de on
qui comme chacun sait est un cochon
un con
un cornichon

Savourons l'audace de cette poésie qui sait s'annuler dans l'apothéose inverse de la mirlitonade : la révolte passe par l’ironie d’autant plus facilement qu’elle se teinte d’admiration. L'écriture de Sardouin prend ainsi les contours du masque d'un Queneau high-tech.
Les fameux haïkus ne sont pas épargnés par le crépitement moderne ni les preuves d’amour qui s’écrasent dans une carte SIM, ni les PIN qui s'insèrent subrepticement au supermarché.
Cet enchaînement de textes compacts pourrait devenir assez vite fastidieux mais l’envie prend le lecteur de les traiter ou les maltraiter à son tour, c’est possible et jubilatoire.
L’auteur ne néglige pas les valeurs de l’élément visuel, en prenant garde de ne pas sombrer dans une esthétisation qui pourrait aller dans le sens d’une dangereuse exaltation futuriste et conforter ce qu’il dénonce. Entre ces blocs, des lignes de respiration comme des aphorismes (!), parfois flashs de description banale d’un événement médiatique ou bien mise en néon de données plus étranges.
Il y a une dénonciation de la pression commerciale, de l’aliénation et de la jouissance technologique, des injonctions robotisées de la surveillance de chacun par tous mais elle relève d’un constat par accumulations, juxtapositions objectives ; le lecteur est sollicité, interrogé dans ses propres pratiques plutôt que conduit à adopter un mode de refus qui serait symétrique à l’adhésion naïve.
Loin de se vautrer dans la nostalgie de pastorales impossibles ou dans l’utopie des retours à ou dans la recherche de risibles résistances, l’écriture devient ici le moyen de se jouer de l’urbanité. Du lourd de chez lourd, du brut, du millésimé.

En exclusivité, le Syndrome de Tokyo et Léo Scheer vous proposent le téléchargement des dix premières pages :
http://www.leoscheer.com/man/spip.php?page=man&id_article=394

Ouverture du bureau de recherches Syndrome de Tokyo.

2009-03-06T05:22:00.000-08:00

Le Syndrome de Tokyo, qui n’est pas une nouvelle école littéraire, ne saurait être à la merci d’un mouvement de curiosité ni d’une mode. Le bureau de recherches Syndrome de Tokyo, ouvert tous les jours, de 4 heures à 6h15, 〒101-0062　東京都千代田区神田駿河台2-11, tient à ce qu’aucune équivoque ne porte sur le caractère essentiel de son activité. Ce bureau s’emploie à recueillir par tous les moyens appropriés les communications relatives aux diverses formes qu’est susceptible de prendre l’activité inconsciente de l’esprit. Aucun domaine n’est spécifié a priori pour cette entreprise et le Syndrome de Tokyo se propose de rassembler le plus grand nombre possible de données expérimentales, à une fin qui ne peut encore apparaître. Toutes les personnes qui sont en mesure de contribuer, de quelque manière que ce soit, à la création de véritables archives Syndrome de Tokyo, sont instamment priées de se faire connaître : qu’elles nous éclairent sur la génèse d’une névrose au Japon, qu’elles nous proposent un mode de détournement inédit, qu’elle nous fassent juges de leur faillite morale, qu’elles nous exposent leurs idées les plus instinctives sur les moyens de compléter la plus effroyable galerie de portraits jamais réalisée depuis Saint-Simon, ceci afin de poursuivre l'oeuvre de Schlassenstrass : cherchons : petits Homais impressionnistes ; professeurs peloteurs ; anarco-bayrouistes ; délateurs hypocondriaques ; godeurs-chef d'entreprise ; filles à papas branchées Booba ; revendeurs à la sauvette de boîtes à caca ; mythomanes eunuques, etc. Qu’elles se bornent enfin à nous faire confidence de leurs rêves les plus curieux et de ce que ces rêves leur suggèrent. Un bulletin périodique portera à la connaissance du public les communications les plus intéressantes que nous vaudra cet appel. C’est à ce prix et seulement à ce prix que le Syndrome de Tokyo peut escompter une victoire capitale dans le domaine de l’esprit et s’assurer la conquête de l’immense région indéterminée sur laquelle ne s’étend pas le protectorat de la raison.

Il n’ a encore été fait aucun effort pour tenir compte au Syndrome de Tokyo de sa volonté de ne point passer pour une école. On insiste à plaisir sur les mots de groupe, de chef de file, de discipline. On va jusqu’à prétendre que, sous couleur d’exalter l’individualité, le Syndrome de Tokyo constitue un danger pour elle, sans s’arrêter à voir que ce sont surtout des différences qui nous lient. Notre exception commune à la règle artistique ou morale ne nous cause qu’une satisfaction passagère. Nous savons bien qu’au-delà se donnera libre cours une fantaisie personnelle irrépréssible qui sera plus «Syndrome de Tokyo» que le mouvement actuel.

-------------

AVIS :

Notre appel semble avoir eu des échos. Peu à peu, notre Bureau s'étoffe : des gens, de toutes opinions et de toutes conditions nous ont déjà rejoint dans notre combat pour la défense de la vérité scientifique au sujet du désormais connu de tous SYNDROME DE TOKYO.
Grâce à eux et grâce à vous, le syndrome de Tokyo brillera de mille feux dans le firmament de la connaissance.
C'est là une preuve que la volonté humaine peut avoir raison de tout.

mot-clé "Japonaise"

2009-02-22T00:17:00.000-08:00

Réalisé qu'avec des vrais mots-clés récoltés
sur l'internet du web!
Guy de Surlaligne
pour Syndrome de Tokyo

Une jeune japonaise se masturbe le clito avec son sex toy

Folles de clito et de bonne mouille en kimono

Chatte japonaise poilue et soumise se fait pénetrer par un hard

Mon clito est plus gros que ton pénis

Le piercing du clito n’est-il pas aussi condamnable que

80% des japonais ignorent où se trouvent le clito

Japonaise aux gros seins se fait défoncer le minou

Baise japonaise

Japonaise chatouille son clito épilé

L’étudiante japonaise se fait ensuite doigter par un doux pervers

Ces japonaises sont folles de bite

En compagnie d’une japonaise mature

Saori s’excite grave et taille une pipe goulue à

Jeune timide japonaise se fait tringler

Avec leur air innocent tronchées

Grand format d’une suceuse japonaise

Jeune japonaise alpaguée dans la rue

Pour assister à une bonne pipe publique japonaise

Elle suce son mari pendant qu’il joue à la console

La 360 japonaise aime sucer

Japonaise débutante en missionnaire

Toute jeune japonaise enfonce son gros gode

Ecolière japonaise convoitée

Japonaise soumise à expérimentations vaginales

Infirmière japonaise soumise et exhibée

Cramouille hirsute d’une jeune japonaise

Belle écolière tokyoïte se doigte la cramouille

Rare japonaise à nichons

Photocopieuse de nichons et de cul Nikkon

Elles ont choisi l’éjaculation faciale en option à l’école

2009-02-12T02:11:00.000-08:00

A Tokyo, tout se parcellise, et ma parcelle est mon royaume. Ma ruelle, où je traîne en savates, est le prolongement naturel de mes tatamis ; où je peux de temps en temps aller au sento du quartier, avec mon petit baquet sous le bras ; où, longeant les boutiques de fruit et de légumes, ouvertes en direct sur la rue, sans vitrine, je pourrai acheter une carotte par ci, deux tomates par là (le kilo, cette unité de dévoreur occidental !)

Jean Perol, Tokyo

Message reçu sur le Syndrome de Tokyo :

Je me décide à vous écrire. Besoin de parler. Besoin de me replonger. Là-bas. Dans ce maelström de sensualité. Cet autre bout du monde à quoi je reste accroché, comme un chien misérable après son rut satisfait. Comme il m'est difficile de parler du Japon, comme il est douloureux de raviver tous ces souvenirs de braise, de ressusciter ces parfums d'orchidées sauvages, l'effluve intime de ces femmes de jais et de feu. Le manque de Japon est terrible, il laisse sans force, sans vie, je suis un camé au Japon ; ce que bien sûr, vous ne pourrez jamais comprendre. Je ne parle pas de « nostalgie », je parle de « manque » ; le Japon ne souffre pas d'être traîté sans passion, par des fades de votre acabit. Il est sans pitié, n'est-ce pas? Voilà deux ans que j’ai laissé là-bas mon coeur et un peu de mon âme, à n’en pas douter. Oui, Tokyo me manque terriblement, viscéralement ; pour son intensité, pour sa cruauté, son ardeur, sa chaleur, sa civilité. Les aigreurs, les sarcasmes qui s’étalent à longueurs de notes sur ce site en disent long sur votre impuissance, votre incapacité à vivre ce pays, à comprendre ses silences, à pénétrer son intimité. Il y a ces lignes superbes de Jean Perol, qui fut en son temps directeur de l’Institut Franco-Japonais (je suppose que vous considérez ce type de réussite avec une ironie mauvaise ) et dont je vous recommande la lecture. Comme vaccin à votre haine de ce pays qui vous échappera toujours, ces lignes sublimes qui chantent l’amour, la mort et l’érotisme :

« Il y avait H., si distinguée, au sourire soudain éclair, soudain printemps, toujours fraîcheur, qui, de son corps longiligne et un peu maigre, se soudait à mon corps durant des heures, et qui, dans les flux et les reflux de son jouir, s’appliquait, les yeux fermés, à oublier tous les passés, nationaux, privés et familiaux, s’acharnant à la cerner. Nous nous retrouvions dans un appartement situé en haut d’un building. Ce dernier avait pour vis-à-vis, de l’autre côté de l’avenue, une caserne : celle où Mishima tenta son soulèvement militaire ; et, en d’autres rites, amoureux et cruels, s’y suicida (...) En face, H., sur son lit étroit, à longues heures de brûlures et de plaintes légères, la peau ruisselante, s’enfonçait dans cet oubli et dans sa liberté. Je la reverrai longtemps surgir de la gare de Shibuya, de sa marche souple, un peu scandée, sa robe jaune d’été flottant derrière elle, ses bijoux rares et lourds jetant parfois des éclairs, ses mèches noires fouettant son visage, avec son sourire de clarté pour marcher à l’amour. »

Jean Perol, TOKYO

UCHI ET TOBBY

2008-12-09T07:28:00.000-08:00

Se trouvent en présence le nageur et la femelle de requin, sauvée par lui. Ils se regardèrent entre les yeux pendant quelques minutes ; et chacun s’étonna de trouver tant de férocité dans les regards de l’autre. Ils tournent en rond en nageant, ne se perdent pas de vue, et se disent à part soi : « je me suis trompé jusqu’ici ; en voilà un qui est plus méchant.
Les Chants de Maldoror, chant deuxième.

Est-il certain que la sentence qui s’abat sur le triste chef du petit Uchi, « symptôme ordinaire dans la sphère du japonisme aigü franco-français » soit si juste qu’elle semble l’être, à première vue ? Stéréotypes éculés, rengaines pue-de-la-gueule, abattis de théories mille fois ressassées, clichés rances : nous en convenons, c’est le pain quotidien que réserve l’édifiante lecture du Morve-blog d’Uchi qui figure au panthéon des jocrisseries nippophiles. Médiocrité si accablante qu’elle est le signe d’un désespoir attesté par la recherche fébrile et constante par Uchi d’une reconnaissance, d’une validation même infamante marquée du sceau de ceux qui en sont, et qu’il admire et envie (si peu) secrètement.
Alors, de quoi Uchi est-il le nom ?

Uchi, trop naïf agneau, pourquoi es-tu allé frotter ta laine, en plongeant dans les eaux troubles où il sévit, contre le squame rugueux du Dersal ? Nous l’avions crainte, cette manoeuvre suicidaire. Tu as mesestimé cet animal de proie fourbu de croquer les tendres maquereaux qui s’offrent depuis trop longtemps à ses crocs élimés qui n’auront, ceci dit, fait de toi qu’une bouchée.
Toi, Uchi, un symbole ? Ton bourreau a raison sur ce point, mais il se trompe sur la réalité que ce symbole recouvre. Uchi, si symbole tu es, c’est celui de la déréliction de nos provinces française, que l’on ne connaît que trop. C’est qu’on en vient parfois à mourir d’ennui dans ces contrées, et ça, le vieux squale l’a oublié. Uchi, c’est un peu ce vieux cousin d’un roman de Balzac, morfondu nostalgique d’un lointain inatteignable. Alors, il s’y accroche à son Japon. C’est la bouée sans laquelle il sombre dans les bas-fond d’une solitude noire, qui le voit errer les soirs de pleine lune dans cette ville où le seul restaurant japonais est tenu par des chinois moqueurs. Sa faute : avoir cherché à jouer dans la cour des seigneurs. Mal lui en a pris.
C’est alors que naît l’espoir. On en a vu, de ces enfants exclus des jeux de leurs camarades dans les cours d’école, et qui se réfugient dans un coin, l’âme blessée, et qui ruminent, et qui manigancent d’incensées vengeances, qui conçoivent des sévisses terribles à ces meneurs de troupe qui leur ont donné du bâton.
Uchi : patiente, cultive ta plaie, assaisonne-là s’il-te-plaît, éponge ces larmes ou plutôt, non, récolte-les : que tes mains forment la coupe dans laquelle ta bouche viendra s’abreuver à ton propre vinaigre. Songe au flanc lisse du Dersal, tendre au harpon.
Non, tout espoir n’est pas perdu. On veut le croire.
Par contre.
Le symbole du japonisme le plus niais, le vrai roi du poncif, l’as imbattable des « pseudo-généralités pragmatiques », bref, le plus beau specimen de la « Génération Japon » nous vient également de nos provinces, preuve irréfutable de l’excellence des pépinéries IEP même transplantées loin de la rue saint-dominique. Tobby-du-Japon, avatar incertain d’ une sorte de Roger Hanin du « Bon beurre » qu’on aurait poudré hobereau et qui ouvrirait boutique à Kyoto, la voilà la prise à ferrer, oh sûrement pas la plus belle, convenons-en, mais tout de même. Brandissant sa scandaleuse boîte à bento Goldorack (155 euros Taxes Non Comprises) d’un côté, de l’autre, te signant un billet du feu de dieu sur son blog contestataire, l’avisé génie a bien les pieds sur terre et l’on ne doute pas du succès de sa petite entreprise. Ah, les délices du kimono, et la première gorgée de thé, l’énigme d’un kanji et les bouts de culotte entr’aperçus en contrebas de l’escalator (non, ça, trop grossier, Tobby n’aborde pas).
On l’a, notre bon gros pharmacien Homais, pétri de bon sens et qui apprend la finesse en cours du soir, jonglant entre sa calculette, ses opuscules branchouillards et ses petites fiches Que-Sais-Je.
Il est là, le symbole, l’incarnation suprême du renouvellement générationnel de la petite communauté ; il faut aller humer l’arrogance qu’exsude l’expert-nabot ès japonseries, petit maître hollandais de la remarque subtile et le plus souvent plagiée, coïncée entre deux tranches d’auto-promotion (ne jamais perdre le nord, mon fils !)

Cette note est motivée par les commentaires au billet du 7 décembre 2008 sur le Tokyo-blog. Les termes entre guillemets renvoient à ce billet ou à d’autres du même blog.

http://tokyo.blog.lemonde.fr/2008/12/07/kagurazaka-magazine/#comments

Les aventures de Tobby au Japon (1) : LA CEREMONIE DU THE

2008-11-22T07:34:00.000-08:00

J’arrive chez ces gens, humbles propriétaires qui sentent la vieille friture de poulet. Des boîtes s'entassent entre le plafond et les armoires. De dessous le kotatsu où les deux momies s’installent, les odeurs de cuisses frippées et crasseuses qui remontent. Je vois des cafards partout, comme chez Kafka, ce dégueulasse Pragois.

Immanquablement, je me mets à bander. C’est l’éloge de l’ombre.

Ici, on s'habitue aux blattes chaque année, mais pour servir le thé, c'est un cérémonial, pourtant sans Geiko, sans costume, sans folklore. Les gestes de la petite dame japonaise sont parfaits, naturels, mais Papy pendant qu’elle fait le service ne peut s’empêcher de trifouiller dans son costume trois pièces. Il fait froid dans la cambuse, mais la magnifique tasse en terre cuite est réchauffée avec l'eau bouillante, puis le thé servi. Il est juste parfaitement bon. C’est le Japon éternel, en tremblant un peu de froid, que je renifle. Juste quand Papy pète.

Cette subtilité du goût, dans un thé japonais ou un autre aliment, quand on la décèle, on a l'impression d'avoir compris quelques kanjis.

J’en profite pour lui glisser sous l’kimono, à la vioque, un bon gros vieux doïgt de derrière les fagots. La v’là la daronne qui se met à me murmurer des mots pousse-au-crime : Moi Tobby, j’peux vous assurer que ce qui sort de ma boîte à bento c’est un putain de cobra méchamment violacé et qui ne demande qu’à lui déflaquer à Mami sur l'aine.

Texte amicalement détourné de :

lariviereauxcanards.typepad.com/la_riviere_aux_canards/2008/11/lautomne-est-l.html - )

Le cas Vasconi.

2008-11-15T22:57:00.000-08:00

Cher Hanamizu,

Merci de nous faire partager votre admiration pour les couleurs de l'automne au Japon. Votre description correspond sans doute aux réactions du plus grand nombre, mais il existe parfois des dissonances dans l'idylle. Moi aussi, pendant ma première année de résidence au Japon, j'étais très impatient de voir ces teintes intenses, ce kaléidoscope automnal si différent, m'avait-on dit, de la morosité de l'automne français. Mon attente n'a pas été déçue ; j'ai été particulièrement réceptif à cette nature dont le chant du cygne est une frénésie, un paroxysme. Un matin de novembre, je me lève, regarde par la fenêtre de ma chambre et soudain c'est l'éblouissement : les érables crachent leur feuillage rougeoyant avec une indécence sans pareille. La lumière éclatante et oblique ne fait que renforcer cette impression de fureur - le rouge prend des allures de délit. Tout ce spectacle contraste si vivement avec mon naturel volontiers neurasthénique, facilement en proie à l'abattement, aux délices stériles du narcissisme morbide ! J'oriente ma quête des beautés de l'automne et décide d'aller près du parc de Ueno, empruntant pour cela le chemin de l'étang Shinobazu, si irréel avec ses lotus en agonie, bordés de furoncles architecturaux sacrifiant à la pénible esthétique de la caserne. A peine arrivé, le tonnerre épars du rouge contamine ma vision. Des images m'effarent. Les cadavres des clochards trucidés ont élus domicile au fond de l'étang et n'attendent qu'un signe de ma part pour venir réclamer leur dû à la surface. Puis partout les formes obscènes montent de l'étang, jaillissent en désordre dans le firmament qui se satanise; les nuages se gonflent en mamelons, se fendent en croupes, s'arrondissent en des outres fécondes, se dispersent en des traînées épandues de laite; ils s'accordent avec la bombance sombre de la futaie où ce ne sont plus qu'images de cuisses géantes ou naines, que triangles féminins, que grands v, que bouches de Sodome, que cicatrices qui s'ébrasent, qu'issues humides! - Et ce paysage d'abomination change. Je vois maintenant sur les troncs d'inquiétants polypes, d'horribles loupes. Je constate des exostoses et des ulcères, des plaies taillées à pic, des tubercules chancrelleux, des caries atroces; c'est une maladrerie de la terre, une clinique vénérienne d'arbres dans laquelle surgit, au détour d'une allée, un hêtre rouge. Et devant ces feuilles empourprées qui tombent, je me crois mouillé par une pluie de sang; j'entre en rage, rêve que sous l'écorce une nymphe forestière habite, et je voudrais bafouiller dans de la chair de déesse, je voudrais trucider la Dryade, la violer à une place inconnue aux folies de l'homme ! Je reste hébété de cette dernière vision, pantelant comme à la porte d'un patchinko. Les nombreux corbeaux ont l'air de faire de la figuration animale et en réalité se payent ma tête. Je rentre sanglotant, le sexe dru, dans ma garçonnière vide et croule sur mon lit comme une masse, désormais en proie à la malveillance de multiples fantômes qui, dans un grand silence, m'attaquent aux parties basses.

Mais si j'évoquais le paroxysme de cette nature automnale au Japon, j'oubliais que c'était un paroxysme indifférent, sourd aux désirs incoercibles qu'il avait fait naître en moi et qui devaient quotidiennement me hanter jusqu'à l'arrivée de l'hiver. Par chance, la société japonaise offre de nombreux dérivatifs légaux qui permettent de bémoliser l'intensité des pulsions.

Cela fait plusieurs années maintenant que je vis au Japon. Chaque automne, je préfère me cloîtrer, effrayé par les pouvoirs de cette profusion de couleurs. J'ai fait l'expérience du révélateur de ma part maudite et croyez-moi, une fois suffit. Ainsi, M. Hanamizu, je ne saurais trop conseiller à vos lecteurs de redoubler de prudence contre le sortilège de l'automne japonais et vous demanderai de rajouter une petite note de mise-en-garde à votre article.

Bien cordialement,

Loïc Vasconi

2008-11-02T06:32:00.000-08:00

2008-10-25T08:00:00.000-07:00

"Il faut frapper les oppresseurs

dans les hochets de leur luxe, dans leur or,

et il faut aussi désormais les écorcher

comme des porcs qu'ils sont"

La Cause du peuple, 30, 4 novembre 1970

Facteurs prédictifs de souffrance psychique chez les français du Japon

2008-10-08T06:48:00.000-07:00

Annonce.

Il est beaucoup question dans ces pages du Syndrome de la prose du Dr Scｈlassenstrasse. Personnage complexe que ce psychiatre qui laisse derrière lui une somme considérable de notes toutes plus éclairantes non seulement sur les caractéristiques socio-professionelles, cliniques mais aussi les déviances sexuelles du petit cercle des français de Tokyo (et d’ailleurs... Sur toute l’étendue de l’archipel: n’oublions pas que Sclassenstrasse dut parfois intervenir jusqu’au fin fond des campagnes nippones pour étouffer quelque scandale, distillant cachetons et autres salutaires camisoles chimiques).

Oui, il va en être à nouveau très prochainement question, de ce mystérieux et génial praticien qui n’est pas sans avoir laissé des disciples enthousiastes. Schlassenstrasse, un théoricien qui n’a jamais quitté le terrain, toujours curieux des agissements de ses prochains et rivé à son sacerdoce. Puisse ce site être un hommage en sa mémoire injustement peu saluée.

Serge Renfret, aujourd’hui psychiatre au centre hospitalier de P. (France) vient de nous céder les enregistrements de ses dialogues avec le Dr Schlassenstrasse, dont il a été le stagiaire à Tokyo, de mars à mai 200X. Schlassenstrasse avait alors accepté de diriger sa recherche, Renfret ayant décidé de consacrer sa thèse aux maux de la communauté française du Japon :

Facteurs prédictifs de souffrance psychique chez les français du Japon : de l’état de rut à la depression maniaque, étude des cas de satyriasis post-coloniale chez des sujets diagnostiqués atteints d’hypertestostéronémie.

Ne manquez pas la publication partielle de ces dialogues, prochainement sur ce site.

Selena Labarre

Extraits des carnets du Docteur Schlassenstrasse

2008-10-07T09:59:00.000-07:00

Je me retrouve depuis bientôt un an dans la cour des Miracles du psychisme : l'idiot, le sourd, le borgne, le paralytique, le boiteux, le bossu et le nain, cariatides de leurs sacs plein de tout le Syndrome, se tordent dans les tourments de l'escrime au sauciflard du peloton des parlêtres. Le peloton des Elèves-Cabots Blogueurs-Extatiques, en face, plus difforme encore que son vis-à-vis, crache des imitations de commandements et ses restes d'intelligence hors de ses hydrocéphaliques gueules, sur ses membres estropiés, bandés de courroies anorthopédiques, de chevaux de labour.

Il m'est bien égal que le peuple expatrié périsse dans le salariat et que les larves qui lui servent d'âmes passent du corps des esclaves démoniaques dans celui de pourceaux; mais comme le vieillard barbier parmi les neuf voleurs condamnés à la tête tranchée, je n'ai jamais voulu - et ne veux pas - être compris dans l'ablation des cervelles ni l'enlaidissement des corps.

Je t'ai cependant touchée à vif, ville de Tokyo ; tu as si longuement, si minutieusement, avec tant de raffinement préparé, poursuivi ta vengeance ! Il est enfin clair que j'ai su effectivement te l'infliger, cette blessure, que mon écriture te brûle, puisqu'il est clair que je n'ai échappé que de justesse à la destruction de ces pages grâce auxquelles tout cela est enfin clair, gardé contre ton grand travail d'oubli.

C'est pourquoi je te remercie de t'être si cruellement vengée de moi, ville de Tokyo que je vais quitter dans moins d'un mois, mais dont je demeurerai l'un des princes puisque j'ai réussi, en reconnaissant ma défaite, à exaucer ton désir secret de me voir survivre à cet engloutissement, à cette sorte de mort que tu m'avais réservée, puisque je suis devenu maintenant par ce baptême de ta fureur, invulnérable à la manière des fantômes, puisque j'ai obtenu de toi cette proposition de pacte que j'accepte.

Branledore (extraits des carnets du Docteur Schlassenstrasse, atteint par le Syndrome)

2008-09-30T19:36:00.000-07:00

Que de fois je l'ai entendu et vu, Branledore, lorsqu'à minuit la lune brille dans le ciel comme un cul d'argent sur un néon d'azur bordé de ramen d'or! (ou autre comparaison)

Que de fois j'ai entendu bourdonner son rire dans l'ombre de mon clapier shibuyé, et grincer son ongle sur la fange opaque de mon futon!

Que de fois je l'ai vu descendre du tatami, pirouetter sur un pied et rouler par la chambre comme le phalle tombé des cavités d'une rombière esseulée.

Le croyais-je alors évanoui? le nain grandissait entre la lune et moi, comme la cime de la tour DoCoMo, un grelot d'or en branle au bout rouge de son bonnet! Sous l'ourlet de sa paupière grimée, son oeil pinéal me dardait ses feux.

Mais bientôt son corps bleuissait, diaphane comme la cire d'une bougie, son visage blémissait comme la cire d'un lumignon, - et soudain il s'éteignait.

2008-09-26T02:10:00.000-07:00

Banlieue de Tokyo (2008)

Cité ouvrière à Villiers-saint-Paul (vers 1930)

Procès verbal de dérive (1)

L' Office Lady regagne ses pénates, uniforme noir, cheveux gras, face plâtrée de fards et sous la culotte la motte bombée qui rend son jus. Règlementaire.

Au moment d'en mettre un bon coup, qui vient te parasiter les corps caverneux, ce con de Branledore qu'on imagine te glissant, entre deux sushis de cheval, soirée de Madame l'ambassadeur, qu'il tutoyait la veuve Robbe-Grillet.

impossible Cuba

2008-09-23T04:45:00.000-07:00

Richie encore, évoquant l’idéal de pauvreté de l’ancien Japon, celui des samourai au chômedu inventant la cérémonie du thé pour tuer le temps, loin, très loin du nouveau programme de surconsommation tout aussi ritualisé-fétichisé, pachinko and co (« The nourishing void » in Partial views).

Puisque s’ouvre pour de bon la spirale attendue, dite Zone à Haute Vulnérabilité Sociale, renouer avec cet idéal-là, éloge de la lenteur, de l’ennui, délices de l’ombre et tutti quanti. L’âme d’esthète que cela nécessite et surtout, la haute dose de supercherie. Marasme et repli sur soi justifié a posteriori comme nécessaire tour d’ivoire. Difficulté d’être dans cette bulle où croupir est décidément incommode (soi).

Restent: usage immodéré du vélo, parages de cette grande banlieue, et rencontres fortuites des désoeuvrés de l’ après-midi, 主婦 ( « femmes au foyers », et merci la traductrice aussi pour 娼婦) , specimens centenaires de femmes foudroyées avec leurs poussettes ou propriétaire de Thunderbird qui explique que c’est son plaisir, de la laisser rouiller sur ses pneus dégonflés. Ce qui donnerait à cette île, si les berlines et cabriolets de l’Amérique heureuse n’étaient pas si pétaradants et rutilants (rares les épaves) que ceux qui paradent dans les rues , un air de Cuba.

Pour qui elle se prend, la terre?

2008-09-23T00:31:00.000-07:00

Photo P.Boyer, "Homard" in Mille Plateaux,
Minuit, 1980

« Expecting grandeur and other bolsterings to l’amour propre, Loti made little attempt to understand anything. Even when he did, he got wrong. He noticed that his little Chrysantheme was always in dark colors. « This », he added hopefully, « is a sign here of aristocratic distinction. » No, she had subdued her wardrobe because, unfortunate woman, she thought that she was really married.

But she wasn’t, and six months later it was time to part. Loti wrote, « Well, little mousmée, let us part good friends ;one last kiss even, if you like. I took you to amuse me ;you have not perhaps succeeded very well, but after all you have done what you could...you have been pleasant enough in your Japanese way. »

Donald Richie, The Honorable visitors, 1994

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Arrête ! Tu me fatigues ! Expérimente au lieu de signifier et d’intepréter ! Trouve toi-même tes lieux, tes territorialités, tes déterritorialisations, ton régime, tes lignes de fuite ! Sémiotise toi-même, au lieu de chercher dans ton enfance toute faite et ta sémiologie d’Occidental.

G. DELEUZE, Mille Plateaux, 1980

General and specialized business activities

2008-09-21T06:43:00.000-07:00

Mais les solitaires sont précisément ceux à qui l’hypocrisie est douloureuse. Quand le jour est venu où ils se sont découverts incapables à la fois de mentir aux autres et de se mentir à soi-même, ils partent vivre à la campagne, fuyant leurs pareils (qu’ils croient peu nombreux) par horreur de la monstruosité ou crainte de la tentation, et le reste de l’humanité par honte.

N’étant jamais parvenu à la véritable maturité, tombés dans la mélancolie, de temps à autre, un dimanche sans lune, ils vont faire une promenade sur un chemin jusqu’à un carrefour, où sans qu’ils se soient dit un mot, est venu les attendre un de leurs amis d’enfance qui habite un château voisin.

Et ils recommencent les jeux d’autrefois, sur l’herbe, dans la nuit, sans échanger une parole. En semaine, ils se voient l’un chez l’autre, causent de n’importe quoi, sans une allusion à ce qui s’est passé, exactement comme s’ils n’avaient rien fait et ne devaient rien refaire, sauf, dans leurs rapports, un peu de froideur, d’ironie, d’irritabilité et de rancune, parfois de la haine.

M. PROUST, Sodome et Gomorrhe, 1921

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Rising profit remains basic to any drinking establishment, yet most of the male homosexual bars have, scandalously, not raised their prices in the last five years. Drinks, unbelievably in modern japan, still cost a mere ￥500 and one is allowed, unaccountably, to nurse a single drink most of the evening.

A note of hope, however, is that the female homosexual bars are among the most expensive in the city and snacks are served wether wanted or not - a sure sign that a sane business sense is prevailing. In general, howerver, the so-called gay scene exhibits only economic degeneracy. There are no racks of theme T-shirts, no guided tours, no Gayland concept at all. If ever area needed development it is this one.

D.RICHIE Partials views, essays on contemporary japan, 1995

Extraits des carnets du docteur Schlassenstrasse : les dépressifs agressifs-hostiles

2008-09-09T23:14:00.000-07:00

(dessin sous Paint du docteur Schlassenstrasse, représentant le messager masqué de Nippori. Galerie Solange Schlassenstrasse - Droits réservés)

Déambulant en fin d'après-midi dans les allées d’un superbe cimetière à proximité de la gare de Nippori, cadre agréable pour une promenade dépaysante, voilà qu'un étrange tract m'est remis par un individu au visage couvert d'un masque en peau de
namako, fort à la mode dans la capitale. Sans m'inquiéter outre mesure, je remercie le quidam, le congédie et commence à lire cette flaque de dégueulis programmatique. Je comprends de plus en plus pourquoi on m'a envoyé ici - le Syndrome de Tokyo n'est pas à prendre à la légère. Quelques victimes sembleraient prêtes à tomber dans le sabotage, voire le terrorisme. Emile Pouget continue à faire des émules, malgré un retour passager de la pensée "soft", du néo-kantisme et de théologies portatives inspirées par Lévinas. Une petite lettre accompagnait le tract. Elle disait en substance qu'il serait bon, sous peine de "représailles inutiles et à peine drôles" (?), de faire part de ce "cercle" à mes patients, plutôt que de les soumettre à "l'illusion d'une résolution de leurs conflits psychiques par la symbolisation", ainsi qu'à une "honteuse médication". Ils m'accusent d'être au service de la norme sociale, de récuser l'effet de vérité créé par cette "analyse sauvage" qu'est le symptôme. D'être un "minuscule hussard prêt à tous les escamotages" pour ne pas nuire à l'image du Japon, préférant "la mise à l'écart neutralisante" à l'"éclat du supplice". Merde. Je n'en peux plus. Je me sens débordé, assailli de toutes parts. Voici le tract en question, à envoyer à la revue et à la SDAT :

"Nous venons, par ce risible texticule, informer la fange francophone de Tokyo de la progression d'une pathologie, ou plutôt d'un aspect d'une pathologie bien connue : la dépression agressive-hostile.

La dépression est la maladie de l'époque. La stratégie inconsciente de réponse à cette obscène obligation de bonheur, de jouissance, et au dépassement nécessaire pour y parvenir et s'y maintenir. Par tant de pressions contradictoires, l'individu se désunit, particulièrement à Tokyo ou ces traits de chivilisation sont parmi les plus marqués au monde. A la manière d'un ongle incarné, nous nous en prenons à notre propre esprit, car nous sommes coupés de tout espoir de changement radical. La dépression est donc le bad trip généralisé. Il n'épargne personne, même les soi-disant privilégiés (la plèbe d'en haut), véritables esclaves qui s'ignoreraient si cette admirable maladie ne venait les frapper de manière apparemment inexplicable (rires). Mais trop souvent, elle prend des formes masochistes, voire suicidaires. Pas chez nous. Que de victimes, de "suicidés de la société" (beau pléonasme) ! Bien que la maladie, le suicide puissent constituer des forces de déstabilisation et des analyses sauvages à ne pas négliger, nous sommes bien décidés à passer à l'attaque. C'est plus ludique, plus drôle. A saboter, souiller, dégrader, atomiser les causes objectives (nous insistons) de notre disgrâce. Par exemple, en chiant systématiquement à côté des toilettes sur nos lieux de travail (au parc de Ueno pour les chanceux). C'est un bon début, facile à réaliser. Vous pourrez ensuite évoluer vers les étapes suivantes : mettre du LSD dans les canalisations, verser du sucre dans les réservoirs à essence, dégrader à coup de pied de biche ou autre objet contondant le matériel de votre entreprise, nous en passons et des meilleures. Plus jouissif encore que la chasse au sanglier. Chers dépressifs chroniques de Tokyo, faites comme nous, arrêtez les camisoles chimiques, foutez des tartes, vandalisez, graffitez, viandez, quichez dans les crânes. Cela mettra une sale ambiance, contestatrice de poses. Il suffit de connaître la règle fondamentale : ne jamais se faire prendre (comme dans n'importe quelle backroom)... Craquage imminent. Un point de l'esprit facile à atteindre. Si etiam omnes, ego non.

Nous réintroduirons de force du sacrifice dans l'Empire du Bien. Qu'il serre les fesses... Loin de tout "choc des civilisations", les ennemis de l'ordre mondial surgissent également de l'intérieur et sont prêts à tout pour lui atomiser le faciès. Nous représentons l'émergence en actes de la négativité du désir, soigneusement occultée par la positivité du besoin. Le résultat à Tokyo, ville ultra-pragmatique, à la pointe des toilettes high-tech, ne se fait pas attendre longtemps. Voici venir l'avenir de la dépression, son versant anomique, hostile et agressif. Nous sentons la terre trembler. L'ancienne fonction symbolique n'a pas dit son dernier mot : nous la ressucitons. Nous créons des chocs anthropologiques au sein même du système et retrouvons ainsi notre "état primitif de fils du Soleil" (Rimbaud relu par Bataille). Un Soleil bien plus cruel que par les vulvegaires cancers de la peau qu'il occasionne.

L'ASSOCIATION DES DEPRESSIFS AGRESSIFS-HOSTILES DE TOKYO

NB : Pour d'évidentes raisons de discrétion, notre association est flottante, l'adhésion y est impossible (seuls les sots et les huîtres adhèrent, a pu écrire un poète). L'unique possibilité est la connivence, dans les têtes et dans les corps. C'est l'une des qualités involontaires de cette désagréable époque de transparence généralisée : nous permettre de retrouver les charmes du non-dit, du secret, de la clandestinité.

Ce texte est libre de droits. Vous êtes invités à le diffuser, par tous les moyens que vous jugerez bons. A titre d'exemple : il est très simple d'imprimer ce manifeste, de l'afficher sur vos lieux de travail, universités ou autres lieux fréquentés par la francophonie tokyoite. Vous pouvez également le glisser subrepticement à l'intérieur d'un livre en rapport ou non avec le sujet, dans la librairie ou la bibliothèque de votre choix. Ce geste peut créer des vocations."